Kazanmaktan çok kaybetmeyi öğrenmelisin bu hayatta nereden geldi bu söz aklıma şimdi allah allah her neyse ya boş verin şimdi bunları dün gece çok yazma isteğim vardı sonra uyuya kalmışım bilgisayarın başında rüyama sürekli bir kadın giriyor kimdir kimin nesidir bilmiyorum hiç,, onu gördüm uyandım. Bu durum sanırım 3 aydır var sürekli rüyamda görüyorum o kadını ama yüzünü seçemiyorum bunu da paylaşmak istedim biraz olsun. Geçmiyor amına koduğumun dünyasında bir sikim geçmiyor sürekli geçmesini istediğim hiç bir şey geçmemeye devam ediyor gecen gün bayramın son günü yine azrail ile aramda bulunan savaşı kazandım aslında ben kazanmak istemedim sadece o beni yine kırarak terk etti. Ne mi diyorum ben şimdi bayram diyorum ya üçüncü günü dayadım sahte rakıyı kendime gözümü açtığımda ölümü düşlemiştim ama olmadı hastanede açtım gözümü serum iğne falan derken düzeltim işte. Beni siktiğimin doktoruna götüren ise ev arkadaşım oldu her neyse o da kendi kendine haklı o konulara falan hiç girmeyeceğim ölmedim işte hala yaşıyorum, Ölümü neden bu kadar çok kendime yakıştırıyorum o da bende kalsın zaten bir insanı anlamak için o insanın yaşadığı sıkıntıları, dertleri, hayatı yaşamak zorundasın ki işte o zaman anlayabilirsin uzaktan konuşmakla bir bok olmaz yani neyse ne diyordum hee dün gece yazmak geldi içimden ilk kez bu kadar çok bir duyguya kapıldım sonra dedim ya uyuya kaldım olmadı bu gece oturdum bir paket sigara eşliğinde bir kaç şey yazıyorum işte. Fonda her zamanki gibi Neşet Baba ağzına sağlık baba keşke hayatta olsaydın sende. Keşke Müslüm Gürses sende hayatta olsaydın kimse kalmadı artık herkes bir bir gidiyor bende gitmek istiyorum tanrı eğer beni affederse edebiyat, şair ve müzik dünyasından oluşmuş bir kadro yaratabilirim cennette ama sonra neler mi olur bende hiç tahmin etmek istemiyorum...
Bahar geliyor yani buhramlı dönemler dediğim günler yaklaşıyor, gelmesini hiç mi hiç istemediğim bir bahar keşke direk kış gelse hep kış olsa yazda olmasa ben yaşarım vallah kış ayı çok güzel sürekli kar yağsa hiç ama hiç durmaza o beyazlık sonra beyaz kar tanecikleri üstümüze konsa ne kadar da güzel olurdu ama doğanın kanunu işte olmuyor. Sıkılıyorum artık kendimden zaten çok sıkıldım o ayrı bir durum yaşımın vermiş olduğu bazı nedenlerde işin içine girince daha da bir sıkkınlık geliyor.. '' Her ne olursa olsun umudunu kaybetme en mutsuz insanın bile bir umudu vardır'' Böyle söylemişti bana sevdiğim bir arkadaş ama olmuyor işte Benimde çok fazla umudum vardı ama hepsini yaktılar bir gece yarısı uyurken olmuştu belkide bu yüzden uykuyu sevemedim, umutlarım yanmıştı zaten inandığım masallarda beni bir yere götürmedi onlarda bilmediğim bir sokakta köşeye sıkıştırarak ağzımı burnumu kırdılar.
Bu durumların böyle olmasını ben hiç istemedim ya zorlandım yada mecbur kaldım. Bilmiyorum zaten ben bir bok bilmiyorum ki bilsem ne olacak neyse yaa Beynimin içinde bir çocuk var erkek sanırım 3 kilo 300 gramdan fazla belkide o ağlıyor sürekli ağlıyor ama ben ağlamasın istiyorum ama o sürekli ağlıyor sonra onu çıkarmak istiyorum beynimin içinden atmak istiyorum ama olmuyor o ağlamaya devam ediyor sonra kafamı taşa vurmak istiyorum patlasın istiyorum kafam, onuda yapamıyorum ki ağlamayı hiç kesmiyor bunu da çözemedim acaba neden ağlıyor.
Sık sık gelirdi böyle durumlar bana ama bu sefer başka sevdiğim insanların hayatlarının içine sıçıyorum ben.. kimi sevmeye kalksam düşman oluyorlar bana kendimden diyorum ben yapıyorum diyorum ama kendimden kaynaklanan bir durum değil ki ben sadece saplanıyorum çok seviyorum o yüzden oluyor bir insan sevgisizlikten neden sıkılır onuda hiç anlamıyorum.... Evime odama artık güneş vurmuyor her sabah güneş vuruyordu artık güneşte beni terk etti. Ne diyorum ben yine, yine ne saçmalıyorum ki kiminle konuşuyorum kime anlatıyorum derdimi, ben ne yapıyorum bu hayatta
Bir kadına aşık olmuştum sonra bir daha kendimden hiç mi hiç haber alamadım ki sevmeyi bana en iyi o öğretti yatağa sokan beni o kadındı ben ilk kez birini sevmiştim o gitti sonra ben kendimi hiç tanıyamaz oldum. Mabedim kimse olmadı bir kadına bir daha aşık olamadım zaten benimle olan kadınlar hep mutsuz oldular yada kavga ettim kimseyi sevemedim yada sevmek istemedim. Akşam oldu gece çöktü beynimin içindeki çocuk sustu ağlamıyor artık hani dedim ya beynimin içinde bir çocuk var işte o sevdiğim kadının çocuğu sanırım o ağlıyor adı mı ne çocuğun bilmiyorum sadece çocuğu olduğunu biliyorum o kadar bu gece içimden gelen her şeyi yazmak isterdim buraya kusmak isterdim buranında amına koymak isterdim ama bunu dahi yapacak gücüm kalmamış bu sabah bir kaç işim vardı. Evden çıkıp sadece koşmak istedim ayaklarım dahi yürümek istemedi artık beyin ölümüme hızla koşuyorum sanırım beyin ölümüm gerçekleşecek kim bilir her neyse işte.
Dövme diyorum çok yakın bir zamanda sol koluma bir dövme yaptırmayı düşünüyorum çoğu insan dövmeyi süs yada şekil gibisinden bakar ben öyle bakmıyorum dövmeye sadece bir kaç cümle olacak kimsenin anlayacağı bir dilde de yazdırmayı düşünmüyorum sadece insanların bakıp acaba ne yazdırdı diye düşünmelerini istiyorum hepsi o kadar bunu da niye buraya yazdım bilmiyorum dedim ya burası benim günlüğüm gibi oldu sürekli içimi döktüğün dert ortağım olduğum. Neyse benden bu kadarlık,,, tekrardan üzerinden geçmek gibi bir niyetim yok bu yazıyı zaten diğer yazıları da pek fazla üstünden geçtiğim söylenemez ama boş verin bunları siz diyorum ya kendinize iyi davranın sadece kendiniz için yaşayın hee aklıma geldi şimdi bir hayalim vardı. Onun olmasını çok istiyorum bu aralar hepsi o kadar.. Bu kadar...
bölümün sonu.....
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder