Eylül

İntihar eylemlerine yeniden kavuştum, Eylül ile başlayıp Kasımın sonuna kadar devam eden bir tür mistik bir olay söz konusu. Sevmiyorum eylül'ü, ekim'i, kasım'ı çok şey kaybettim ben bu üç ayda her şeyimi kendimi , ruhumu kaybettiğim gibi, denediğim intihar eylemleri gibi, Sıkıntılarım çok büyük sürekli yanan bir kibrit çöpüyüm bu hayatta ama üfleseniz bir türlü sönmeyen bir şey işte. Kalbimin kırıklığına artık söylemek istemiyorum Eylül ayından nefret ettiğim kadar başka hiç bir aydan nefret etmiyorum eylülün üçünde seninle ayrılacağız, bir ay sonra ekimde sen evleneceksin başka biriyle aradan bir ay geçecek ve ben yıllar sonra ilk kez babamın mezarına ziyaret edeceğim. Çok garip yıllar sonra bir adamın mezarına gitmek ve orada saatlerce ağlamak çok garip bir şeymiş bunu geçen sene kendim şahit oldum. Nedendir bilmiyorum ama yıllar sonra neden gittim mezarına neden ağladım bilmiyorum sanırım çok özledim onu beni bırakıp gittiği gün hala aklımda bir türlü silip atamadığım gün kasım ayını da o yüzden oldum olası hiç sevmiyorum. Kendimi terk etmek istiyorum bazen o kadar çok uzaklara gitmek istiyorum ki beynimin içinde ne varsa kusmak ve orada intihar etmek istiyorum. Ekim ayında denediğim sayısız intiharlarım da belkide bu yüzdendir. Sırtımda bulunan tanrının yüzü de belkide bu yüzden oluşmuştur. Kendimi defalarca öldürüp defalarca dirilten ben acaba hangi yılda yanlış yaptım. Kimi sevmeye kalksam elimde patlayan insanlarla karşılaşmaktan da oldum olası çok sıkıldım. Haftada bir yada iki kez girip kafam estiğince yazı yazmak içimi bir tek buraya boşaltıyorum hiç olmazsa biraz olsun bir insanla dertleşiyorum gibi hissediyorum ne bileyim garip bir şey işte, Kafamda bulunan ne tür bir eylemler söz konusu acaba 3 ay boyunca kış uykusuna yatsam çok güzel olur.

 Artık kendimden olabildiğimce çok uzaklardayım ruhumu bir iblise kiralayarak ne kadar da salaklık yaptığımın farkındayım, Hiç bir şey istediğim gibi gitmiyor sürekli bir kalp kırıklığı sürekli bir acı söz konusu avradını sikim artık mutlu olmak istiyorum diyorum hop götümde patlıyor o mutluluk savaş falan çıkacak diyorlar yalan öyle bir şey söz konusu olmaz olursa da iyi olur askere giderim hiç olmazsa kör bir kurşuna gelirim ölürüm daha iyi kendimi öldüremiyorum belki orada ölürüm gerçi hoş orada da ölmem ben amına koyim şansım yok ki anasını sikim ne zaman ölmek için intihar düzenliyorum olmuyor Gökten am yağsa bana sik düşer buna inanıyorum artık.

 Ne zaman bir hata söz konusu olsa ben vardım o hatanın içinde belki ölmem olur ya hani beni seven bir insanla evlenirim iki çocuk yapmayı düşünüyorum biri kız biri erkek ben tek doğdum ne bir abim oldu nede bir ablam dert ortağım dediğim bir insan olmadı hayatımda beni kollayacak beni yarı yolda bırakmayacak hiç kimsen olmadı. Sürekli yarı yolda terk edildim ve sürekli organlarım çalınarak hızla uzaklaştılar benden. Hiç bir şey istemedim onlardan biraz sevgi istedim hepsi o kadar ama onlar sevgilerini göstermeyecek kadar nankör oldular. Bu yüzden iki çocuk istiyorum kızım olursa adı belli 'Elif' şiir yazdım ona bir sürü olmayan bir kızıma şiir yazdım Cemal Süreya gibi oda Eşinden bir kız çocuğu olmasını istiyormuş kızları olursa adı elif olsun istiyorlarmış. Elif ismi bende o kadar çok derin ki bunu anlatmaya kalksam acaba nasıl anlatırım diye düşünüyorum bazen kendime şiir yazdım dedim evet kızıma şiir yazdım yazılar yazdım bir gün ergenlik çağına geldiğinde ona kendim okuyacağım belki o zaman der baba sen ne psikopat bir adammışsın yaa desin saçını öperim ne güzel saçları vardır onun mekke'de bulunan gül gibi saçları vardır. Mavi gözlü olursa ona mavişim derim, kahverengi gözleri olursa kalbim derim, siyah gözleri olursa gözlerim derim, yeşil gözleri olursa ona tanrı gibi taparım inanırım ona, İşte böyle severim ben elif'imi bir kere öpmem onu üç kere öperim birin boynu bükülmesin diye, ikinin hatırı kalmasın diye üç kere öperim elif'imi. Eğer intihar eylemleri düzenlemez yaşamıma kaldığım yerden devam edersem böyle işte, Sahil kasabasında kendime ait bir dükkanım olsun isterim hayaller çok güzel şey çocuklar insan hayal kurunca çok mutlu oluyor ama o hayalleri yıkan insanlar karşımıza çıktığı zamanlarda o zaman ağlıyoruz işte, o kadar çok ağladım ki her gece yatmadan önce ağlamak çok güzel oluyor mutlaka deneyin bunu ben denedim ağladığım zaman gece uyuyunca sabah kalktığımda aynaya baktığım da ne bakıyorsun lan orospu çocuğu dedim kendime bunu dedim buda bir psikolojik bir etki yıllar önce beynimde kalmış temizlenmeyen bir şey işte.

 Ne zaman hayallerimin peşinden koşmayı denesem mutlaka bir aksilik çıkıp beni orada yarı yolda terk ederek acımasız gözleriyle bakmalarına neden olacak bir olay. 2014 yılında hayallerimin beşinden koşucam bu kez, bu üç ay sağ sağlim geçerse ölmeden bitirirsem eğer sınavlara girmek ilk işim temmuz olmadan istanbulu terk etmek istiyorum lanet olasıca şehir beni çok yordu o kadar çok fazla yordu ki artık eskisi gibi ne gücüm kaldı nede dermanım o kadar çok uzaklara gitmek istiyorum ki kimsenin beni bulamayacağı bir şehire ve orada yeni bir düzen kurmak istiyorum artık, Bakalım bu kez olacağına inanıyorum 16 Kasım gecesine kadar bir şey olmazsa ve o geceyi de sağlam şekilde atlatırsam olacağına inanıyorum inanmak diyorum sadece kendimi kandırıyorum sürekli yaptığım gibi kendimi kandırmaktan başka hiç bir şey yapmadım bu güne kadar olacak dedim olmayacak şeye olacak diyerek kendimi kandırdım hep.

 Bazen iyi oluyor ama bir insan kandırmadan önce kendimi kandırmak çok iyi oluyor, bundan bir ay önce antalyada çok güzel gidiyordu her şey oraya yerleşmek istiyordum bazen ama maddi acıdan bir şey bulamayınca siktir et ediyorum siktir etmek zorundayım evsiz ve barksız nereye kadar yaşarım ne zamana kadar tanıdığım insanların yanında kalırım ki hadi bir sene iki sene sonrası bana çok koyar iş falan bulduk çalıştık diyelim sonrası olmayacak bir şey gel deseler de her ne kadar ısrar etseler de huyumu biliyorlar işte hayallerimi hep kendim sattım tanımadığım kadınlara sürekli sattım, Yıllar önce eroin komasına girdiğim geceler hastaneye gitmemek için kendimi öldürmeye çalıştığım geceler aklıma geliyor bazen şeytan o kadar çok yokluyor ki beni ölmemi bekliyor sanırım oda ama ben beceremiyorum ölmeyi yada kendimi kandırıyorum. Arabesk çalıyor bu gece gidip bira mı alsam acaba sabaha kadar alkol içsem güzel olur ama sarhoş olamadığım için onuda içmek istemiyorum en son bir büyük viski içmiştim biraz olsun kafam güzel oldu. Dışarıya çıkıp ortalığın amına koymak vardı ama demek ki eskisi gibi gücüm kalmamış eskiden olsaydı eğer o kafayla kesin davalık söz konusu olmuştu diyorum ya eskisi gibi değilim ne mutluluğum kalmış nede üzüntüm kalmış her şeyden bezmişim artık bağırmak istiyorum ama ne sesim çıkıyor nede kendimi duyuyorum iyice kafayı kırdım artık. Kendimle konuştuğum zamanlar oluyor artık kafayı kırdım diyorum ama inanmıyorsunuz siz bana boş verin inanmayın da her neyse bu üç geçecek o zaman mutluluk denilen şey gelir bulur şuan kendimi tozlu bir rafa yerleştiriyorum.

 Neden sürekli bir acı, neden sürekli bir bıkkınlık söz konusu var bende, Müslüm Gürses var bu gece plakta o kadar güzel söylüyor ki insan kendini jiletlememek için zor tutuyor acaba banyoda duran jileti alsam bir iki yerimi kessem çok güzel olur. Neyse kendime çok zarar verdim.. Artık eskisi gibi değilim kendimle konuşmuyor, bazen yemek bile yemeyi unutuyorum her sabah kahve ve sigara ile uyanıyorum beyin ölümüme ne kadar süre kaldı dersek çok az bir zaman kaldı buna eminim artık.

 Benden bu kadar artık sevgilimle son kavgamızı edicez birazdan ve beni terk edecek aradan sadece saatler sonra yüzük bakmaya gideceği haberini alacağım ve ben o gece eroin komasına gireceğim. Aradan aylar geçecek evleniyor diye bir haber alacağım ve bu kez intihar edicem sonra kendimle olan bütün duygularımı kesmeye gideceğim bir kuyunun dibinde kendimle dalga geçmeye gideceğim... İşte kısa bir özet bu Hani diyor ya Müslüm Baba ''Bahane arama yol uzun yol geliver yanıma güldür yüzümü'' benim yüzüm hiç bir zaman gülmedi sürekli içim acıdı sürekli kalbim kırıldı, kırık bir kalbe kimin ihtiyacı olur ki? Kimse bir kırık kalple yaşayamaz mutlu olamaz..

 Mutluluktan söz etmek istiyorum ama güzel bir mutluluktan..

 Bölüm sonu olsun.. İyi geceler

Kaçamam ki kaderimden yazın kışın ne farkı var.. Söyle babacım sen söyle çok özledim seni belki bu kez ölürsen ilk işim yanına gelmek