Nasıl başlayacağımı bilmiyorum bu mektup ne zaman yada ne şekilde eline ulaşır bilmiyorum hiç bir şey bilmiyorum o kadar çok yorgunum ki ağlıyorum yapabildiğim en iyi şey ağlamak, Fonda bir müzik çalıyor hayatımı anlatıyor o kadar güzel bir müzik ki sözlerini senin için ezberledim. Senin için her şeyi yapabilirim serçe istersen tanrıyla kavga ederim. ama isteme sakın tanrının karşısında beni güçsüz birisi olarak çıkarma sakın. aylar oldu yıllar oldu sürekli bir kalp kırıklığı sürekli bi dert dolu hayat,, sana o kadar çok yalan söyledim ki eğer bu yazıları okursan benim hayatımı biraz olsun anlayacağını umuyorum beni belki affedersin sana büyü gibi bağlandım senden kopmak istesem de bunu yapamıyorum elimi ellerinden çekemiyorum her yerim ağrıyor o kadar çok ağrım var ki bunu anlatmak isterdim sana senin dizine başımı koyup uyumak isterdim her şeyi seninle yaşamak isterdim hastalığında sağlığında yanında olmak mutsuzluğu da seninle paylaşmak isterdim, biz mutlu olamayan insanlar olarak kırıldık o kadar çok kırıldım ki dünyaya karşı gezegene karşı artık kendimi toparlamama imkan yok sen çok güçlü bir kadınsın benim yokluğumda sen tekrardan yaşamına devam edebilirsin ama ben bunu yapamam, dedim ya sana çok kırgınım, Beş yaşında başladı kalp kırıklığım babam ölmüştü gözlerim kör oldu annemin yüzünü henüz bilmiyorum sen bunları bilmiyorsun beni belkide ailemin yanına dönmediğim için suçluyorsun ama sana bunları söylemedim ben hiç bir zaman sana bir ailem olduğunu söyledim yalan attım yalancı bir insan oldum. Bu gün hastanede bir kız bayıldı yere düştü dayanamadı bende onun gibiyim, ben bu gece terk edeceğim gezegeni her şeyi geride bırakacağım çok yoruldum çünkü ve yaklaşık iki saattir ağlıyorum kaç paket sigara içtim bilmiyorum. Seninle bir gelecek isterdim sen beni çok iyi anlayan kadınsın çünkü ruhum sana bağlı o kadar çok bağladın ki ruhumu sana karşı kopmak bilmiyor allah beni affetmez biliyorum ama affederse eğer senin yanına gelmek isterim uykunu seyretmek isterim senin geleceğini seyretmek isterim. Dünya çok nankör ama sen öyle değilsin benim kalbimi bir kere kırdın bunu çok iyi biliyorsun olsun senin kırman tuz olsun hayatımda tuz olsun ki tat almış olayım yemekten bana sakın kızma lütfen eğer bana kızarsan cehennemde üzülürüm...
Bunları sana yazıyorum çünkü sen hak ediyorsun her şeyi hak ediyorsun..
Ölünce her şey geçecek buna inanıyorum yıllardır ölmek için savaştım kendimle ama başarısız oldum her seferinde o kadar çok yenildim ki sürekli oyundan çıkmak zorunda kaldım ama bu kez oyunu bozmak için elimden gelen her şeyi yapacağım cennet beni beklemez biliyorum cennet iyi insanlar için vardır ben kötü bir insanım o kadar çok kötü bir insanım ki cehenneme bile alacaklarını sanmam beni. Sen öyle değilsin serçe seninde kalbin kırık belkide benden çok kırık kalbin ama ben senden hiç bir şey istemedim bu güne kadar biliyor musun sadece bana merhem olmanı istedim belkide seni bu hayattan kurtaracak tek insan bendim ama olmadı benim sonum geldi kendi sonumu hazırladım canım canına eş olsun isterdim eşim olmanı, bulutum olmanı isterdim geceleri beni bir tek senin dudaklarının ıslatmasını isterdim bunların hiçbiri olmadı çok geç kaldım sana karşı bundan sonra hayatının güzel olmasını istiyorum bilmiyorum mutlu olur musun ama olursun askerden gelecek çocuk seni çok mutlu edebilir aklıma geldi, bana dedin ya ciddi düşünüyorduk evlenecektik ama olmadı bana o cümleleri söylediğin zaman benim içimde kaç tane fırtına koptu kaç tane iblis cehennemde yandı bilmiyorum o gece tanımadığım bir kadınla seviştim sabah kalktığımda yatakta senin olmanı isterdim ama o kadının vücudu hiç bir şey hissettirmedi bana garip geldi bana kendi vücudumun yorgunluğu geldi aklıma beynimin içinde dolaşan filler geldi aklıma. Çok güzel bir hayalim vardı seninle olmasını isterdim birlikte olmak isterdim bana şarkı söylemeni isterdim senin ne güzel sesin vardı bana şarkı söylediğin günleri öperim..
Yorgunum dedim bundan aylar önce dedemi kaybettim beni ansızın ortalıkta bırakarak çekip gitti bir tek ailem olarak o vardı sadece dedem vardı ama artık yok bu dünyaya yalnız bir insan olarak geldim isa gibi ama isanın annesi vardı benim olmadı annem benim kimsem olmadı serçe hiç kimsem olmadı, biliyor musun bilmiyorum ama sende beni gibi yalnız doğdun ama senin yanında çok kişi vardı benim yanımda kimse olmadı her şeyi kendi ellerimle ittim kimseye yaklaştırmadım kendimi kendimi öldürdüğüm gecelerde yaşadığım odada olması gereken çok şey oldu odayı kanımla boyadım bir gece, başka bir gece kendi kollarımı kestim, başka bir gece kafama silah çektim. İntiharı kendime yakıştırdım nedendir bilmiyorum yaşamak istemedim hiç bir zaman yaşamak bana göre değildi gezegende yaşamak için o kadar çok uğraşan insan varken ben yaşamak istemedim hiç bir zaman ölmek istedim ölüp gitmek ama seni tanıdığım gün çok farklı şeyler oldu hayatımda sesinle başlayıp dokunuşunla biten,,,
Uzun zamandır sana yazmak istiyordum içimi dökmek istiyordum kısmet bu güne az sonra intihar etmek için gerekli hazırlıkları yapıcam evet bu kez benim için hayatım için son olacak bu gece bir daha geri dönmemek üzere gideceğim ...
Müzikler çok güzel bu güne kadar biraz olsun nefes alabildiysem eğer müziklerin sayesinde oldu onlar olmasaydı eğer hayatım çok kötü olurdu. Daha çok yazmak isterdim sana hayatımı olanca gücümle yazmak ve anlatmak isterdim ama bunları yapamıyorum yorgunum çünkü beynim çok dolu sürekli sigara, alkol ve uyuşturucu ile geçen bir hayatım var. Onlarla yaşamımı sürdürüyorum onlarla hayatıma devam ediyorum özledim diye bağırmak istiyorum her gece ama geceleri uyuyamıyorum seni özlüyorum en çokta kendimi özlüyorum eski günlerimi bakıyorum da her şeyi aslında ben kendim kaybetmişim kaybetmeye devam ediyorum da kazandığım hiç bir şey yokmuş bunu öğreniyorum sonra evde yalnız yaşadığımı öğreniyorum kimsenin olmadığını öğreniyorum odamı kendim topluyorum her sabah aslında uyumuyorum sabahları kalktığımda çarşaflar dağınık olmasın istiyorum belki misafir gelir umudu ile topluyorum yani sen gelirsin umuduyla topluyorum odamı, yatağımı kül tabağının içinde bulunan sigara çöpünü döküyorum çöp kutusunun içine sonra o kutunun içine bakıyorum sadece sigara ve paketleri var ağzı kapalı çöp kutum var kedim vardı bir tane oda terk etti beni camı açık bırakıyorum sabahları akşam eve gelince belki gelmiştir diye umuyorum ama oda gelmiyor. Yalnız olmak çok kötü bir şey serçe yalnızlığıma seninde katılmanı isterdim ama bunu yapmak istemiyorum acımın yanında sende yanma istiyorum, biliyorum seninde kalbinin kırıklığın benden çok ama ben dayanacak güç bulamıyorum kendimde, nedenleri çok biraz anlattım birazı da üvey annemin bırakmış olduğu hasar sonuçu oluşmuş bir şey 6 yaşında kumar masasında unutulan çocuk yani ben kumar kartlarını o yüzden sevmiyorum çok kaybettim yani üvey annem çok kaybetti geceleri bende dayak yiyerek uyuyordum evimi dokuz yaşında terk ettim iki yıl sokakta yaşadım bende sokakların nasıl bir yer olduğunu çok iyi biliyorum uyuşturucuyu, sigarayı alkolü sokakta tanıdım onlar arkadaşım oldu onlar yardım etti bana işte her şey böyle serçe benim hayatım bok çukurunda devam ediyor ve ben yavaş yavaş çürüyorum bu gezegende kendime zarar vererek bunu yapıyorum..
Şimdi sana demek istediğim serçe seni seviyorum, ve beni affetmeni istiyorum,,,
Bu müzik çok güzel armağanım olsun biliyorum sana bu güne kadar hiç hediye alamadım bende sana bunu hediye etmek istedim...
Hoşçakal iki gözüm.......
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder