Günahlar

 Çok günah işlediğimin farkındayım, o kadar çok günahım birikmiş ki? Az önce neden cehennemin yolunu tutmadım diye kendime küfür ettim. Aslında çok doğru bir şey diyorum vücuduma uyguladığım işkence, kendime zarar vermekten başka hiç bir bok yapmıyorum tam on sekiz yıldır. Kocaman on sekiz yıl insanın ömrünün en güzel yanları bence. Neden bunları yazıyorum bu gece inanın bende bilmiyorum bazı şeyleri beynimin içine kayıt altına alıyorum ama onlarda bir boka yaramıyor açıkçası kime dokunmaya kalksam yada kime aşık olsam elimde patlıyor mayın tarlası gibi hani bileniniz vardır? Bilgisayarlarda mayın tarlası oyunu vardı kutuları tek tek açarsın sonra içini bir korku salar tam boş bir kutuyu açarsınız ki hop güm mayın patladı işte! Benim ruhum da öyle kendime uyguladığım şiddet eylemleri doğrultusunda patlıyorum daha önceleri ayaklarım yoktu, sonra kollarım zaman zaman her yerim çürüdü, boş bir mezarda yaşamıma devam ettim.. Çok uzun bir süredir boş mezarda yaşıyorum uzun süre önce uyuşturucu kullanıyordum sonra beynim bırakmamı istedi bende bıraktım. Aslında bunu bana beynim hakaret sonucu söylemişti acı çektirmek kendime, daha çok zamanım vardı. Zamanımı ne kadar iyi kullandığımın farkına varmam sadece saniyelerimin tükendiğine şahit olunca anladım. Kadınlarla yatmaktan artık eskisi gibi zevk almıyordum onların bacak arası ilişkileriyle kaybedecek zamanım yoktu. Aslında beynim seks yapmamı önermişti kadınlarla seks yapmayı bana ilk kim öğretti yada ilk hangi kadınla yattım bende bilmiyorum zaman sonra unuttum çünkü kendimi boş bir odada bırakacak kadar çok sarhoş gezdim.

 İnsanların iki yüzlülüğünü kumar kartlarında gördüm, masada duran kartlar her biri başka bir hayatı simgeliyordu, o simgeler yüzünden ölümün kıyısından çok döndüm. En son hayatımın en uç köşesine atılan bir bomba sayesinde ölüm ile yüzleştim. Çok güzel bir ölümdü. Sonrası olmayan bir hayat, Kendimden o kadar çok sıkıldım ki tarif etmeye kalksam ne tür eylemler söz konusu olacak bende bilmiyorum aslında bilmediğim o kadar çok şey var ki bir türlü toplayamıyorum yada toplamak yerine intihar etmeyi seçiyorum her şeyi terk etmek istiyorum bir gece ansızın kendimi çoğu kez terk ettim ama başarılı olamadım. Başarmak kelimesi benden o kadar çok uzakta yer alıyordu ki. Başarmanın ne olduğunu nasıl bir eylem olduğunu küçük yaşta tanrımı kaybederek öğrendim o kadar çok müzik dinlemiştim ki artık isimlerini ezberlemekten vazgeçtim sadece kulağım duyuyor birde ruhum zevkler içinde dans ediyordu.

 Neden böyle bir şey ile karşınıza çıktım inanın ki bende bilmiyorum kendime yeni bir intihar eylemi gerçekleştirmek için beynimi öldürmek istedim. Huzurun nerede nasıl bir yerde olduğunu anlamaya kalktığımda yorgunluğum o kadar çok vardı ki üstüm başım kirliydi bende masamdan hiç mi hiç kalkmadım kendisinin gelmesini istedim, kendisinin beni bulmasını istedim. Nasıl bir şeydi o ölüm boş verin

 Aileleriniz kıymetini bilmeyin evinizi terk edip kendinize yeni bir hayat seçin ve yeni bir hayat yaratın ilginç bir şey olsun, eroin kullanın, alkol alın ama asla bağımlı olmayın aşık olmayın sonra kalbiniz çok kırılır...

 Yukarıdaki yazıyı ne zaman yazdım bende bilmiyorum inanın ki uzun süre önce yarım yamalak yazıp bırakmışım biraz toparlayayım dedim ama sonra boş verdim nedenini bende bilmiyorum. Neyse başka bir şeyden söz etmek istiyorum canınızı falan sıkmak değil amacım benim arada bir girip günlük şeklinde yazılar yazıyorum buraya iyi oluyor ne bileyim kafamdaki her şeyi buraya dökmek iyi geliyor bana dinleyenim çok var sağ olsunlar ama zaman sonra onlarında kafalarını amcık gibi yapıyorum farkındayım bu durumun her ne kadar dinlerim deseler de sıkılıyorlar ama belli etmiyorlar bu durum iyi ama bana göre değil kendi problemlerimi başka insanları anlatıyorum o insanların canı falan sıkılıyor işte öyle bir şey anlayın sizler. Aylar önce intihar ediyordum hayatımın son dönemine gelmiştim artık ölmek için elimdeki bütün kartları kullanmaya karar vermiştim hayattan yana o kadar çok bunalıma girmiştim ki o dönem bunu anlatmak istesem sabah olur biraz da sizler biliyorsunuz. İntihar etmek acizlere göre bir şey en çaresiz insan intihar eder bunu bana çok sevdiğim bir arkadaşım söyledi ben o dönemleri yaşadığım sıralarda yeryüzünde yaşadığımı bile kabul etmiyordum. Hayat ile bağlantımı kesmiştim bir jiletle ama o ip bir türlü kopmak nedir bilmedi yüreğimde. Hayatıma giren kadınların ruhumu söküp gitmeleri put sanıp da kıran insanların ellerinde bulunan baltayı kırmak istemiştim bir zamanlar.

 Yaa boş verin ben yazıyorum yazıyorum ama bir bok anlayanınız var mı? Biriniz çıksın bana anlatsın senin durumun şu şu diye söylesin yada ne bileyim sen en iyisi öl yada kendine kiralık katil tut desin. bir şeyler söylesin işte vallah ne yazdığımı bende bilmiyorum ama gecenin ilerleyen saatlerin şizofren hastanın mektubu adlı bir yazım var omu paylaşmayı düşünüyorum uzun süredir şizofren hasta hakkında bir yazı yazmamıştım iyi olur sanırım. Kendinize dikkat etmeyin.


bölüm sonu olsun...