saat

  Tanrım bu gece hangi orospunun kalbini kırmaya gideceğim, masanın altında kalbim can çekişiyor artık. Acaba elimle ittirmeye çalışsam ileri gider mi? Bir adım öne çok değil benden biraz olsun uzağa gider mi kalbim beni yalnız başıma bırakır mı? Sanmıyorum nedenini bende bilmiyorum çok uzun zamandır benimle birlikte dolaşıyor bir yerden atlamak istiyor izin vermiyorum.. Şu sıralar biraz olsun ruhumu sakinleştirdim ama kalbim hala can çekişiyor yalnızlıktan ölecek derken yalnızlığıma yeni birini daha aldım, benimle olmak istedi önce ben onunla olmak istedim kabul etti. Sonu bir mutluluk olur mu olmaz mı bende bilmiyorum. Hayatımda bu güne kadar iyi bir mutluluk olmadı hiç bir zaman, olmadığı gibi de ruhumu sikmeyi tercih ettiler:. Yalnızdım tanrı gibi, isa gibi yalnızdım ama isa benden biraz olsun şanslıydı onun annesi vardı ve peygamberdi, Yeryüzüne peygamber olarak gönderilmişti, tanrının elçisiydi. Bir zamanlar bende tanrının elçisi olmak istedim. o duyguyu tatmak istedim ama daha sonra anladım ki çok günahkar olan insanlar peygamber olamıyormuş onu öğrendim çok günah işlemiştim o kadar çok fazla günahım vardı ki artık amel defterime yazılan kötülükler sığmıyordu boş sayfa kalmamıştı hayatımda her yeri kanla, günahla doluydu. her yerim kanıyordu. Tanrımı öldürdüğün gün ellerim kanadı ve bir daha hiç durmadı tanrımı kendi ellerimle öldürdüğüm gün kalbimin orta yerine bomba atıldı parçalandı sonra haber alamadım. Kırılmıştım gezegene karşı kendime karşı kırılmıştım.

  Saat sistemini kim bozdu Josephine?

  Beynimin içinde dolaşan kokain maddeleri kanımda seks yapmaya karar verdiler artık. Dün gece yaşadığım odada her zamankinden farklı bir şey denedim. Çok şey yaşamıştım odamda ruhların öldüğünü, insanların birbirlerini kestiğine şahit olmuştum. Karanlıktan korkan canavarlara bile şahit olduğum olmuştu günü geldiğinde yüzlerine vurarak korkmamalarının anlamsız olduğunu söyleyince anlamışlardı. Çok kitap okudum, çok fazla müzik dinledim, çok fazla eroin maddesi kullandım her şeyin çoğunu sevdim, azdan uzak durdum, az harflerini oldum olası hiç sevmedim. Kendimden uzaklaştığım oldu günü geldiğinde saatte ikiyüz kilometre hızla kendimden uzaklaştım terk ettim kendimi, Yaşadığım odayı yaşadığım evi terk ettim. Her şeyimi bu odada kaybetmiştim bir keresinde kendime yumruk atmıştım sol elimle dudağıma o kadar sert vurmuştum ki dudağımdan boşalan kanlar bana bağıracak diye çok korkmuştum o kadar çok korkmuştum ki kendimden uzaklaşmayı düşündüm, Ruhumdan uzaklaşamamıştım kendime bunu yapamadım uzaklaşamanın kötü bir ahmak olarak yoluna devam etmeyi seçmiştim seçtirmiştim kendime. Her şeyimi kaybettiğim sıralarda son kez kumar masasına oturdum elimde bulunan dokuz sayısı hiç bir anlam ifade etmiyordu, kumarı bilmeyen ben tanrıyı her seferinde yenmiştim. Tanrımı son kez kumar masasında oynamaya davet ettiğimde elimde hiç bir koz olmadığını fark edince iki yüzlülüğümün farkına varmıştım. Nankör bendim insanlar değildi onların kalbini ben kırmıştım insanlıktan yoksun olan ben sevgiden ve aşktan yana susamıştım.

  Kelimelerimin olmadığı gün yakmaya karar veren ilk isa, annesinin rahminden kaçan ilk insan. Peygamber soyundan gelen ilk kişi ve tanrının oğlu yani ben...

  Hiç uykum yok, domuz gibi eroin ve kokain maddeleri kullanıyorum. Sol kolumda kendi yaptığım tanrının yüzü beğenmediğim için jiletle kazınmış derinin yok olmasını bekleyen insan soyunun son kulu. Her gece içmekten o kadar çok sıkıldım ki maddelerin ağırlığı günden güne beynimi yok etmeye başladı. Sağ bacağımda bulunan galata kulesinin hatırası bir bıçak darbesi kadar ağır gelmeye başladı hayat bana yeniden beyin ölümüne sebep olacak aynı kişi, Annemi düşünüyorum tam iki gecedir yirmi dört saat boyunca beyin hücrelerimi annemi düşünmekle geçiriyorum beynimi bunun için yoruyorum. Kendimi terk etmek istiyorum bir gece yaşadığım gecelerin ağırlığı o kadar çok fazla bunaltıyor ki beni bazen elimde olsa kendi kafama sıkar ve siktir çekerim bu gezegene diye düşünüyorum. Sonra ölümün ne kadar da ayıp olduğunu tanrıya karşı kusursuz bir varlık olduğumu kanıtlamam gerektiğini düşüncelerinin içine dalıyorum tekrardan. Tekrar eden bir film gibi bir müzik gibi bozulmuş çöpe atılmayı bekleyen bir eşya gibi bekliyorum kendimi çöpe atmayı ve başka çöplerle birleşip o çöplerin içinde kendi ruhumu yok etmeyi her şeyi düşünüyorum. Düşüncelerimden kurtulmak istiyorum biran önce, Dışarıda aynı müzik çalıyor dünyadaki bütün insanlar birlik olmuş bizim müziğimizi çalıyor mellery,

  Hayatımı kesiyorum bu gece, sonra ölümüme davet ediyorum bütün insanları, bütün melekleri ve tanrıyı...