Sadece uyumak istiyorum biraz olsun dinlenmek çok zor bir şey değil sanırım. Ama bir daha uyanamazsam endişesi var içimde. Korku bilmediğim korku var içimde.
Keşke başımda bekleyen tanrım olsa, Yada sadece benimle konuşabilen tanrım olsa çok güzel olurdu belki o zaman yaşantım, yaşamım, yaşayacaklarım belki de o zaman daha farklı olabilirdi her şey,
Küçüktüm her seferinde küçük kalmak istedim büyümek hiç mi hiç istemedim ama olmadı.
Babam öldükten sonra 3 yıl üvey annem ile birlikte yaşamak zorunda bırakıldım üç sene işkence gibiydi sürekli dayak ve vücudumda sönen sigara izmaritleri. Ağlamaktan bıkmıştım yorgunluğuma yeni bir yorgunluk katmak istemiyordum.. Her gece yattığım yatağa yatak demeye bin şayit lazımdı belkide... Ama yine yatabileceğim başımı sokabileceğim bir ev vardı babamdan kalan miras ile her gece bilmediğim başka insanların evine sürüklenen oyuncak köpekten farkım yoktu o zamanlarda süs köpeği de diyebiliriz bu duruma. Üvey annemin kumar masasında oyun blöfüydüm çünkü tanrının oyun kartı,, belkide tanrı beni kumar masasında unuttu,,, belkide o gece başka bir kadın ile sevişiyordu belki o gece tanrının spermlerinden dünyaya atıldım bilmediğim çöplüklerde yaşama tutunmaya çalışmam zafer işareti göstermem. Hepsi tanrının bana oynadığı kumar masasındaki oyundu..
Çok küçüktüm hayata kalp kırıklığı ile sınanmaya gönderildim bok gibi hayatın içinde gülmeyi öğrendim tanrımı bir gece kalbinden bıçaklayarak en büyük eylemi düzenledim bombalar patlamıştı melekleri öldürmüştüm gök tanrısı ile yer tanrısını sinir edecek her işi yaptım. Küçüktüm tanrıya kalbim kırıktı. Aynadaki ben değildim aynaya bakmaya dahi utanıyordum yüzümden korkuyordum bir gece beni bıçaklayacak korkusu vardı içimde yüzümü nerede unuttuğumu bile bilmiyordum. Galata kulesine gittim bir gece yarısı oradan geneleve bilmediğim bir kadınla sabaha kadar seks yaptım sabaha kadar tanrıyı sinirlendirdim vücuduma eroin ve alkol kattıktan sonra tanrıyı daha çok kızdırdım. Kızgındım tanrıya kırgındım ben.
O gece seks yaptığım oruspuya para verdikten sonra odasından ayrıldım, yarı baygın yatakta yatıyordu gece 4 yada 5 saatlerinde eroin vermiştim ona oda müptelası olmuştu,, kadında her gece eroin içmeden hiç bir erkeğin sikini götüne ,, amına sokturmuyordu eroini içtikten sonra söylemişti bir kaç cümle bir şey konuşmuştuk pek fazla bir şey hatırlamasam da Kadın üvey annesinin yüzünden düşmüştü bu bok çukuruna acımıştım ona orada bilmediği tanımadığı erkeklerin koynuna girerken küfür etmekten başka hiç bir şey yapmıyordu yapamıyordu vücudu sadece eroine ve sigaraya alışmıştı her gece alkol almadan uyuyamazmış. Çaresiz birinin onu o bok çukurundan kurtarmak isteyişi vardı gözlerinde mavi gözlerinde daha 25 yaşındaydı gençliğine doyamadan 17 yaşında oruspu annesi tarafından üvey abisine defalarca tecavüz ettirilmek zorunda kalmıştı. Bunları bana söylerken yardım bekliyordu ufak bir yardım elimi uzatmamı ve onu oradan almamı bekliyordu. Hayatı daha da bok çukurunun içinde devam etmesini istemiyordu... Yardım edemezdim ona bende yorgundum, başka yorgunluk alamazdım daha fazla bunu yapacak gücüm yoktu.. Ama kadına yinede acımıştım yinede yardım etmek istiyordum düştüğüm bok çukuruna başka biri düşmesini istemiyordum biliyordum derine sürüklendikçe dahada batacağını Son bir kez birine yardım etmek istedim onu o bok çukurundan çıkarttım evime aldım yaklaşık 7 ay evimde kaldı ilk on gün çekinmişti alışık değildi sanırım.
Zaman sonra eskisi gibi olmamayı öğrendi artık gülüyordu yüzünden boşalan güller onu eskisinden daha mutlu ediyordu.. Bende biraz olsun mutluydum güldüğünü gördükçe hiç mi hiç yaklaşmadım o 7 ay boyunca ona,, bir kere olsun yatmadık beraber olmadık. Duyguluydum, mutluydum düştüğüm bok çukuruna başka biri düşmesin diye yardım ettiğim insana dahada derinlere düşmeden el uzattım. Uzatılan eli nankörce geri çevirmedi korudum sadece...
Artık eskisi gibi değildi hayatı söz vermişti eroini birlikte bırakıcaz diye ben sözümde durdum ruhuma daha fazla işkence etmeyi bıraktım ama o yapmadı kendini kurtardığı bok çukurundan eroine aşık oldu. Ve ölüm haberi geldi. Kalbimi kırdı kırılan kalbime eroin vermek istedim o sabah, sabaha kadar eroin verip öldürmek istedim oruspu çocuğunu yorgunluğuma yeni yorgunluk entegre etmek istedim belki düzelir diye. Ama yinede kalbim kırıktı sözünü tutmadığı için yalan söylediği için ...
Biliyorum ki o artık yaşamıyor biliyorum ki yaptığımız konuştuğumuz 7 ay boyunca beraber güldüğümüz kadım yok artık ne tuhaf adını bile söylemedi bana sadece mellery derdim ona ve şimdi mellery artık yaşamımda yok çok tuhaf ben belkide bu yüzden tanrıya kalbim kırık belkide bu yüzden onu hiç mi sevmiyorum...
Tuhaf olan tek şey onun mezarını dahi bilmiyor olmam sadece morgda yatarken yüzünü görmüş olmam...
Sevgili Mellery biliyorum beni affetmeyeceksin ama sen hala benimle yaşamaya devam edeceksin hala verdiğin o deftere bir şeyler karalıyorum hala yazmaya devam ediyorum ölmedim henüz ama çok yakında yanına geleceğim o zaman seninle kaldığımız yerden eroin kullanmaya devam ederiz...
Kim bilir belki sana aşık olurum, kim bilir belki seni yeniden görürüm
Şimdi kendine iyi bak Mellery beni merak etme sakın. Ben iyi değilim.. Eskisinden daha kötüyüm..
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder