mutsuzluk

  İnanıyoruz bazı şeylere ve sürekli kırılıyoruz inanmak istiyoruz güven duygusunun içinde yaşamayı öğrenmek istediğimiz gibi, mutsuz olmaktan yana çok fazla yorgunuz ve özellikle ben çok yorgunum tanrıya ettiğim duaların aslında bir köşe başında beklediğine inanıyorum bir yerlerde belkide arka bahçenin bir köşesinde oyun oynuyor ve bu yüzden çok mutsuz biriyim bir kadına sarılmak ve bütün mutsuzluğu onda unutmak istiyorum o kadar çok yorulmuşum ki artık daha fazla bedenim bazı şeyleri kaldıramıyor o kadar çok kırılmışım ki artık kırılmaktan korkan bir peygamber gibiyim birilerine dini inandırmak istiyorum birilerine tanrı diye dua etmek istiyorum. Saatlerdir sadece ama sadece alkol içiyorum sarhoş olamadım henüz hayatın verdiği acımasızlık duygusu mu nedir adını tam olarak bende koyamıyorum yazıyorum sadece en iyi ve en berbat yaptığım tek şey yazmak içimi döküyorum sadece yazılarla dertleşiyorum onların beni anladığına inanıyorum. Artık hayatımda bazı şeylerin değişmesin istiyorum biraz çok değil aslında sadece biraz mutlu olmak istiyorum bu hayatta bir boka yaramadığımı bende çok iyi biliyorum bazı insanlardan duyduğum çok iyi bir insan olduğuma günahım kadar inanmıyorum inanmak istiyorum ama inanmamayı seçmek en büyük kozum oluyor inanırsam eğer bazı şeylerin ters gideceğine ve o tersliklerin hayatımda bir yerlerinde önüme engel olacağını biliyorum. Hayatım boyunca çok şeye inandım bu yüzden inanmak duygusunu çöpe attım bu yüzden benden bir bok olmayacağını adım gibi biliyorum benden bir bok olmaz benim hayatım mutsuzluk ve kalp kırıklığından inşa edilmiş kim ister benimle mutsuz yaşamayı kim ister benimle kavga etmeyi. Kimse! hatta tanrı dahi istemez beni bu yüzden ölümüme izin vermiyor ölürsem eğer cenneti ve cehennem denilen yeri karıştıracağımı biliyor bu yüzden ölümü görmek istemiyor bu yüzden cehennem denilen yerde huzurun bozulmasını istemiyor eğer ölürsem cehennemin bir köşesinde beni yakacak ve bu yüzden cehennemde bazı olaylar yaşanacak kim bilir...

 Elimde kocaman bir hayal kırıklığı var o kadar. Söyledim ya benim hayatım mutsuzluktan inşa edilmiş inandığım kadınlarda bunun en büyük mucize olayı bir elmayı yemenin ne kadar kötü yanı varsa bende o elmanın çürük tarafıyım sadece ve çürük tarafıyla sadece insanların midesine giden ve o midede insanlara zarar veren bir mikrop, uyumak istiyorum bu yüzden o kadar...

  Beynimin içinde bulunan iki kişi var aslında biri mutsuzluğun adı diğeri o mutsuzluğu güven altına alan kişinin adı bazı olayların ve olayların içinde bulunan insanları hayatımın kutsal değeri yapmak da zor iş bilmediğim bazı şeylerin neden yada ne olduğunu anlamını dahi bilmediğim bazı şarkı sözlerin en anlamsız ifadesiyim belkide hayata çok büyük şans eseri geldiğime inanıyorum belkide tanrı beni istemedi belkide tanrı da kadınlar gibi terk etti beni belkide tanrı bir kadındı ve bu yüzden rahminden kaçtım kim bilir bilmediğim sadece nasıl güleceğim, güldüğüm zaman hayatın durduğu ve o hayatın içinde kimlerin mutsuz olduğu. Tanımadığım insanlara da bu yüzden çok yardımım dokundu işte bu yüzden kendimi peygamber ilan ettim, din ile alakalı bir şey ortaya atmadım hiç bir zaman ama peygamber gibi oldum sadece istedikleri zaman yardım ettim hepsi o kadar ve zaman sonra o piyanonun tuşu gibi bozuldum hayattan o kadar çok soğudum k bir buzluğa girsem ve o buzlukta donarak ölsem belkide tarihe altın harflerle yazılabilir belkide kutsalların en büyük kutsalı olabilirdim kim bilir tanrı biliyordu ama hiç bir zaman söylemedi işte..

 Neyse işte hayatımın en boktan dönemlerini yaşıyorum şu sıralar ve babamı çok özledim allah kahretsin o kadar çok özledim ki birinin beni kurtarmasını istiyorum birinin elimden tutmasını artık her şeyin geçtiğini demesini istiyorum sadece bitti ve geçti yada bir rüya yada bir kabus gördün demesini istiyorum o kadar.

 Benim hayatım çok boktan bir hayat ama üstüme hala da çamur bulaşmadı bulaşmasına da asla ama asla izin vermeyeceğim kim bilir belkide bu yüzden çok iyi niyetli bir insanımdır kim bilir tanrı biliyor aslında her neyse işte

 Sevgili Merry sende gittin şimdi yada dün yada bir hafta önce yada bir ay önce her neyse zamanın ne önemi var boş ver iyi ettin ama gitmekle teşekkür ederim. Sevgili ebru sende iyi ki gittin iyi ki terk ettin beni yoksa annemden sonra en büyük kalp kırıklığını alamazdım. Sevgili hülya, sevgili, sevgili, sevgili işte her neyse iyi ki terk ettiniz beni iyi ki gittiniz benim hayatım tanrının yanında dahi olmayan bir örümceğin ağı gibiyim sadece o ağın içinde çırpınan bir böceğim hepsi o kadar ve sadece yalnız o tren raylarında ölümü arzulayan bir insanım hepsi o kadar... Saymadığım ismini söylemediğim daha kimse varsa hepsine ama hepsine teşekkür ederim...

 Saygılarımla referans olmayan bir insan. İyi geceler gecelerin amına koyayım ibrahimmm kabini kim kırdı?
......


bölüm sonu....