Hata

Yeniden bir dünya keşfediyoruz,
Düzenini birlikte kuracağımız insanların olmadığı yeni bir gezegen.
Ben seninle hayatı öğrenmeyi tercih ediyorum ve o kıçı kırık kendini beğenmiş kişilerin hepsine; birer, birer tükürürken yanımda sen ol istiyorum birlikte güçlü görünmek için,
Biraz ileride cennetin arka sokaklarında kayboluyoruz ben seni bulmaya çalışıyorum sen benden olabildiğince uzaklaşmayı tercih ediyorsun, karanlığa hatta en karanlığa atıyorsun beni, bilmediğim ışığın olmadığı bir yer burası. Sonra kör oluyorum karanlık odada kimsenin olmadığı odada, sadece kulaklarım görme yeteneğini kullanıyor sesler biraz olsun beni korkutmuyor da değil hani, korkuyorum sonra aklıma sen geliyorsun korkularımdan uzaklaşma çabası gösteriyorum biraz olsun.
Tanrı sana bir sihir veriyor kullanman için temiz, masum kalpli olduğun için; saden sihrinden anlaşılıyor. İnsanlara yardım ediyorsun her ne kadar sana, bana, ikimize; kötü davranan insanlar, melekler, iblisler var ise hepsini affediyorsun işte bende bu yüzden seni seviyorum;
Seni seviyorum sevgilim dünyanın en yorucu kelimesi oluyor bazen, yorucu olmasının tek sebebi başka bildiğimiz insanlara aynı cümleyi kurmuş olmamız ve kullandığımız cümleleri annesiz ve babasız bırakacak kadar kötü olmalarından kaynaklanıyor.
Kim dokunsa bana onuda pis kokulu çukura sürüklüyorum işte bu yüzden de seni kendimden olabildiğimce uzaklaştırmaya çalışıyorum ama bu işte usta değilim, kahretsin seni seviyorum, kahretsin kelimesi seni seviyorum değil seni kendimden uzaklaştıramadığım için kahretsin diyorum.
Hani hatırlıyor musun geçenlerde bir pazartesi akşamı bana hoş'çakal dedin ben o gece çok ağladım bunu tanrım bile görmesin diye yatağımın altına girdim. Sırf beni güçsüz görmesin diye böyle bir şeye kalkıştım. O gün canım çok yandı kalbim sanki morga girmiş gibi hissettim, o gece gözümde yaş kalmadığı için iblisten yaş satın aldım. O gece insanlarla konuşmayı ret ettim. Her şey o geceye ait, benim korkumda o geceden kalma işte;
Sen bana bir gün hani hoşçakal dedin ya ben o geceyi yazdım, kağıtlar tükendi o gece, kalemlerin uçları dayanmadı o geceye. Sonra beynimi, kollarımı, ayaklarımı, dilimi kestim bazlı jiletle, jilet çok sertleşmişti o gecenin hatırına,
Sen;.
Kahrolası ben değilde,
Sen o gece gittin ya şiirlerimi yaktım, romanlarımı yaktım, kendimi yaktım.
Ben o gece bir alev gibi yandım hiç bir insanoğlu, meleklerde dahil olmak üzere kimse gelmedi ölümümü canlı canlı izlediler tanrıda izledi kurtarmadı beni o gece,,,
Gecenin ilerleyen saatlerinde gözümü bir morgda açtım nefes alabiliyordum çok garip bir şeydi soğuk dolu bir kavanozun içine atılmıştı bedenim ama halada nefes alabiliyordum bir işaret yapıp ben ölmedim diyemedim o gecenin sabahına,
Şimdilerde ruhum çok acı çekiyor arada bir yanına bile gitmeye korkuyorum sevgilim...

Şehri terk etme planları

Bir gece yarısı yazıyorum bu notları kendime,
Olur hani biriniz okursanız kahrolası satırları ruhuma dua edin sadece, kırmızı şarap için benim için
Bu gece yazacağım pislik ve lanet sözcükleri bir daha kullanmayacağım,
Çünkü bu  gezegende olmayacağım ben çıkıp gidicem, arkama bile bakmadan, Hiç bir şey almadan, Her şeyi bu gezegende bırakıcam, sonrası olmayan bir yer işte.
Evet ben artık bu gezegende olmayacağım, kendinize çok ama çok iyi bakın birbirinizi sevin kırmayın, Yada kırın en iyisi belki o zaman daha iyi anlarsınız hayatın ne olduğunu.
Ben bu gece siktir olup gidiyorum artık. Kalbimi kimse kıramayacak bir daha, bir daha kimse ruhumu üzemez de hem,
Ben bu gece şehri terk ediyorum yazıyı burada bitirmek zorundayım ellerim açıyor, parmaklarım açıyor, bileklerim açıyor, kalbim en çokta kalbim açıyor işte,
Lanet olasıca bu gece ve bundan sonra ki geceler olmayacağı için mutluyum artık.
Mellery biliyorum seni yarı yolda bırakıyorum ama affet beni lütfen en çok en çokta sen biliyorsun durumum her şeyi sana anlatıyorum ben, sıkıntılarımı, dertlerimi, sen biliyorsun mellry ama inan ki bende tükendim bu gece çok fazla kalbim kırıldı, çok fazla ruhum bedenimi terk etti, her şeyin çoğunu gördüm azını hiç tatmadım ben, beni affetmiyecek olursan eğer kırılırım sana biliyorsun ki bir tek sana kırılmadım ben, bir tek sen anladın ben, bir tek sen.
Ben bu gece bu şehri terk ediyorum bir daha sabahlarım olmayacak, gecelerim olmayacak hiç bir şeyim olamayacak benim artık.
Ceketimi bile almadan bu şehri terk etme kararı aldım artık.

Düş'ün içinde yaralanmak

Şimdilerde  bir düşün içinde beynimi olabildiğince kontrol altına almaya çalışıyorum ama bir türlü başaramıyorum. Yazıları beynim söylüyor, ellerim yazıyor, Ben sadece kukla gibi kullanılıyorum. Şu sıralar tanrı ile aram epeyce açıldı artık. Unutkanlık başladı her şeyi unutuyorum bazen harfleri bile unuttuğum oluyor, Kendimi unuttuğum oluyor, beynim bile benden haberi yok sanki başka bir gezegende gibi ayrıyız onla.
Bilmiyorum neden böyle oldu, Sigara, Eroin, Alkol, sanki kahve gibi sıcak su, kahve ve şeker üçü bir arada görev yapıyor beynimin içinde seks yapıyorlar artık.
Dedim ya size şu sıralar kendimden hiç mi hiç haber alamıyorum nedenini dün gece tanrıdan öğrenmeye gittim ama beni kapıda hiç tanımadığım biri karşıladı çok şaşırmıştım tanrı ilk kez benimle görüşmeyi reddetmişti.
Anlam veremedim sanırım çok fazla günah işliyorum,
Dün gece evet dün gece tanrı beni kabul etmediği için çok sinirlendim biraz eroin, birazda alkol tükettim. Vücuduma kanıma karışmaları saniyeler içinde kendimden geçtiğimi nereye gideceğimi bilemiyecek kadar aptal aptal sokaklarda dolaşmaya başladım. Hiç tanımadığım bir kadınla seviştim sabaha kadar birlikte tanrının bizi gördüğünü bile bile seviştik.
Sinirlenmiştim çünkü beni kabul etmemişti yanına hiç tanımadığım bir insanla görüşmüştüm o gece, Sabah olduktan sonra hiç bir şey hatırlamıyordum  yatağımda bir kadın vardı. Masanın üzerinde beyaz maddeler, eroindi epeyce içmiştim sanırım, yastığımın altında bira şişesi çıkmıştı sanırım dün gece seviştiğim kadın çok azmıştı, Sanırım onu dün gece çok yormuştum yada o kadının belli bir tutkuları vardı bilmiyorum henüz şuan beynimi kontrol edemiyorum. Her şeyi hatırlamaya çalışıyorum ama olmuyor bir türlü,
Yataktan kalkıp sigara paketimden bir dal alıp, mutfağa kendimi atıyorum sıcak su yapmak derdim ve o sıcak suya kendimi atmak değilde amacım ama başımdan boşaltmak da istemiyor değilim açıkçası, Her sabah yaptığım şeyi yapıyorum sıcak bir kahve, sigara, sabahları kahvaltı yapmayalı epeyce seneler oldu artık.
Biraz olsun kendime gelmek için bunları içiyorum her sabah kendime gelmem beynimin vücudumu ele geçirmesi saniyeler aldıktan sonra ruhuma kavuşmam beş dakika, Sonra sıcak suyun altına girmek yaklaşık yirmi beş dakikada vücudum ve beynim kendini yeniden başlatıyor işte. Bilgisayar gibi,
Sonra o sıcak suyu bırakıp, sıcağından buharlaşmış camı ellerimle silmek ayna ile baş başa kalmak,
Ne bakıyorsun bana piç kurusu demek,
Her şey konuşmam başladıktan sonra bitiyor kendimi ayna ile konuşurken buluyorum deli birisi değilim biliyorum bunu ama içimdeki ruh hali kendini şizofrene bağlamış.
Her şey bitiyor sonra gece oluyor ben yine aynı şeyleri yapıyorum, Eroin kullanıyorum, sigara içiyorum, Alkol tüketiyorum vücuduma işkence değil yararlı madde ne varsa vücuduma boşaltıyorum bir kadını sekste nasıl memnun edebiliyorsanız bir erkeği nasıl boşaltabiliyorsanız bende vücuduma bunları boşaltıyorum işte.
Sanırım yine tanrı benimle konuşmayı ret edecek olsun, Konuşmasın benimle bir gün olur kendisi yalnız kalırsa eroin ve sigaram hep fazladan bulundururum yanımda olur hani gelirse birlikte içeriz. Birlikte günah işleriz.

Eroinin etkileri

Bu gece tanrılar sözleştim artık lanet olası gezegenden ve pislik olasıca iblisten kurtuluyorum. Evet evet doğru bu gezegeni terk etme kararı aldım artık , biraz da diğer taraf dedikleri cennet ve cehennem dedikleri yeri merak ediyorum acaba gerçekten öyle bir şey var mı? Tanrı dedikleri ilah nasıl biri, Kutsal kitaplar neyi simgeliyor her şeyi bu gece öğreneceğim, çünkü iblis ile olan sözleşmem bu gece bitiyor kendine yeni kurbanlar seçecek ve ben görevimi bitirmiş yeni kardinal olacağım yeni ilahları, yeni kurtarıcıları ben olacağım.
Tanrıyı bir insana benzetmek gerçekten çok zor, Çünkü onun hiç bir şeye ihtiyaç yok derdi büyükbabam bunu bana çok küçük yaşta söylemişti ama küçük bir çocuk olduğum için pek önemsememiştim. Tanrı bu dedim görmediğim sadece bildiğim ilah idi, peygamberler göndermişti yüzlerce belkide binlerce peygamberler gelmişti yeryüzüne onlarda ilahlarından aldıkları görevleri kusursuzca yerine getirdiler, sanki savaş oyunu gibi yada bir finali beklemek gibi kusursuz ve sessiz,
Neden peki peygamberler resimlerini yaptırmadılar o zamanlarda duvar sanatı meşhurdu, isteseler resimleri olurdu.
İsa belkide çarmıha gerildi nereden biliyorsunuz Tanrının onu yanına aldığını,
Tanrı bu her şeyin en iyisini her zaman o biliyor öyle ya peki neden bu kadar kötülüklere göz yumuyor tanrı ise adaletli biri ise neden her şeye göz yumuyor neden peki daha üç yaşındaki bir bebeğin tecavüz edilmesine göz yumuyor her şey neden kocaman bir neden?
Tanrı eğer her şeye göz yumuyorsa asıl suçlu odur tanrıdır.
Zina neden günah ki? O zaman kadınlara ve erkeklere sevişme yeteneği neden verdin tanrı'm, Sen her şeyi kusursuz biliyorum diyorsun peki neden bazı olaylar istenmediği gibi gidiyor hadi bunun açıklamasın yap bana lütfen.
İlk insan babamız dediğimiz hazreti Adem havva'sını bu kadar sevmeseydi aşk diye bir şey olmayacaktı tüm suç ademde.
Suçu birinin üstüne atmak gerçekten çok kolay vede çok basit ama dedikleriniz hani cehennemde yanarsınız dedikleriniz olay var sizler kaç kere cehennemde yandınız, kaç kere cehenneme gittiniz.
Her şeyi kutsal kitaplardan okuyup söylüyorsunuz peki kutsal kitabın değişmediğini nereden biliyorsunuz incil değiştirildi, tevrat değiştirildi, zebur değiştirildi peki kuran neden değiştirilmesin ki neden böyle bir şey yapmamış olsunlar ki yıllardan beri insanoğlu tek bir şey için yaşadı ölümsüz olmak.
Bu bir tek tanrıda bulunan bir özellik,
Eğer sizin, bizlerin özel yetenek dedikleri şey olsa idi o zaman dünya diye bir şey olmazdı.
Peki tanrı neden her şeyi diğer tarafa bıraktı ne var orada nedir özel kılan şey,
Duaların gücüne inanmayı küçük yaşta bıraktım çok küçük olmam ve hayatın ne bok olduğunu bilmediğim için dua etmeyi bıraktım belkide tanrı sadece dualarla beslenen bir şeydir olabilir bu,
Eroin içmek günah diyorlar bokumu yiyin siz amına her şey bu illet yüzünden oldu amına koyayım ya sanırım tanrı ile konuşuyorum şuan

Hayat Kırıntıları

Kötü Durumlar başladı artık bende nedenini bir türlü çözemiyorum sürekli beynimin içinde oynaşan, sürekli beynimi sikmeye kalkan insanlar yüzünden. İyice bitkin hala düştüm. Şu sıralar sadece kahve ve sigara tüketir oldum doğru dürüst kahvaltı bile yapmıyorum. Gerçekten bu kez hatta ilk kez bu başıma geliyor çok yorulduğumu anlıyorum artık.
Kulağımın içinde çalan müzikler beynimin amına koyuyorlar artık. Nedenini bende bilmiyorum ama müzikler bana iyi gelmiyor sanırım onlarda insanlar gibi sürekli benden bir parça alıyorlar kemiğimi söküyorlar, kalbimi saden bu aralar kimse sormasın kalbimi nedeni kırıklığından dolayı bi iki kere uhu ile düzelttim ama sağlam olmadı işte.
İstanbuldan kurtulmak istiyorum lanet şehir 21 yıldır beni çok fazla yordu hemde o kadar çok yordu ki artık dayanacak gücümün kalmadığını bilimiyorum. Beyinim içinde çalan müzikler kafamı yerinden çıkaracak tonda vuruyorlar önce gitar sesi, ardından davul sesi sanki düğün salonundayım gibi bir hal var,
Ben beş yaşında tanrı ile karşılaştım, bunu hatta peygamberler bile o yaşta tanrının ne olduğunu bilmezken ben ilk kez 5 yaşında evimizden içeriye girdiğini gördüm ve giderken bir o kadar acı bırakarak çekip gitti tanrı,
Yanımda olan insanlardan o kadar çok kazık yedim ki her seferinde sırtıma bakar duvara bir çentik atar dururum sabahları,. Duvara baktığımda yediğim hançerler aklıma gelsin diye şu sıralar duvarı adeta kana boyadım. Duvar bile dayanamadı gel zaman git zaman ağladığını bir cansız varlığın ağladığını ilk kez o zaman gördüm ben, gözünden kırmızı kanlar akıyordu, duvar kırmızıydı her zaman ki gibi,
    Bazen saatleri, günü, ayları bile sevmez oldum helede özellikle şu yaşadığım son 6 ay şunu diyorum çünkü, cehenneme gitsem belkide bu kadar canımı yakmazdı tanrı, Tanrı bu kulunu affeder.
Bazen kendimden nefret eder oldum her nefretim yanımdaki insanlara zarar verir oldu, Bu yüzden yanımdaki insanları olabildiğince kendimden uzaklaştırmaya çalışıyorum ama olmuyor, onlarda haklılar bir an önce düzelmemi eskisi gibi olmamı neşeli arkadaşı, neşeli ibrahimi, sevinç dolu, hayatı seven ibrahimi bekliyorlar ama olmuyor işte olmuyor bi türlü,
Kahveyi bu yüzden çok içiyorum işte kalp krizi etkisi yüksekmiş belki bir gün yolda yada otobüste kalp krizi geçiririm diye içiyorum, Tanrının beni bir daha görmeye niyeti olmadığı için ben kısa yoldan onun yanına gitmek istiyorum işte,
Her şey bu kadar basit mi peki?
Değil! Elbette basit değil, basit olsaydı insanlar ölmek isterdi.
Sürekli tanrıya suç atıyorum işte kendimi rahatlatıyorum böylece,
Çok isyan ediyorsun diyor kimileri,
Onlar acaba benim yaşadığım hayatımın kaçta birini yaşadılar, kaçta birini gördüler uzaktan konuşmak o kadar basit o kadar kolay ki bazen bilerek o kadar çok kalp kırıyorlar ki anlatılmaz işte bu.
Hayatım boyunca kimseyi kırmamak ve üzmemek için çabaladım sırf bu yüzden her seferinde kendimi kırdım ve parçaladım, Kim için onlar için dost dediğim sevdiklerim için,
Lanet olsun! Lanet olsun ki hayatımın amına koydunuz daha fazla size verecek bir şeyim kalmadı bir tek canım kaldı onuda alırsanız tam olacak.
Hani nede olsa uzaktan davulun sesi hoş gelir ya size, gerçekten öyle uzaktan gelen sesler size çok tatlı geliyor

Tanrının Meleği

Gece yarısı geçti Tanrı yine intihar masasında son gösterisini yapıyor, 

Sen gittin, 

İnsanlığa küstüm ve hepsini birer çöp kibriti gibi kırdım, zamanında onlar benim kalbimi kırmıştı şimdi ise sıra bende bende onları kırdım. 

Tanrıyı dün gece intihar masasına çıkardım işlediği suçlardan dolayı yargılanması gerekliydi. 

Ceza almalıydı artık insanlardan. 

Kutsal kitaplarda yazanlar ne ise onu uygulayacaktık ve yerine getirecektik suçtu çünkü iblis ilk kez doğru bir şey söylemişti insanlara. İblis bu ne kadar doğruyu söyleyebilirdi ki illaki insanların akıllarında bir şey bırakacaktı. 

Tanrının tek suçu, Erosu görevinden almaktı ve onun yerine bilmediğimiz bir kadını göreve getirmişti. Tanrı bu neden böyle bir şey yapsın ki onunda acaba zayıf noktaları var diye zaman zaman düşünür olmuştum, ve bir gün tüm insanlar ayaklandı. 

O zaman çok korkmuştum tanrının evine gidiyorlardı epeyce kalabalıktılar. 

Tanrım bu dedim başına bir şey gelmesin dedim ve kendimi kimseye görünmeden yanına varmıştım. 

Her şeyi bir bir açıkladım ama beni hiç dinlemedi, 

Neden dinlesin ki tanrı sonuçta neden bir insanoğlunu dinlesin ki, 

Şair değilim ki, yazarda değilim okumuş alim olmuş insanda değilim ben neden dinlesin beni dedim kendi kendime. 

Çok kırıldım dışarıya çıktım beni görmesin diye arka bahçeye çekildim ağladım biraz, biraz biraz derken çok ağladım orada bahçeye o kadar çok göz yaşı akıttım ki nehir oldu. 

Kalbimin kırıklığını tanrının seçtiği kadın düzeltti yanıma geldi ilk kez o gün bana göründü ilk başta çok korkmuştum neden olsa tanrının vekil ettiği bir melekti. Neden benimle konuşmaya gelsin ki dedim. 

Ağlamana daha fazla dayanamadım ve sana göründüm dedi, 

Aslında acımıştı bana, bana her insan acır nedenini hiç ama hiç bilmiyorum.

Sanırım babamın olmadığı için bana acıyorlar, 

Melek gözlerimden akan yaşları elleriyle silmişti o gün ve kalbimin atışlarını ilk kez o zaman hissetmiştim sanki eşit hızda bir araç ile yarışıyordum, yada bir uçakla, yada bir mermiyle yarışıyordum sanki ben, 

O gün meleğin elleriyle yüzüme dokunduğu o gün benim için cennete girmekti sanki. 

Tanrının evine gelen insanlar her gecen saniye daha fazla kalabalık artıyordu, her gecen dakika insanlar, iblisler, melekler oraya toplanıyordu. Ama hiç kimse bir şey bilmiyordu saçmalıktı bu tanrı neden insanlara bir şeyin açıklamasını yapmıyordu. Neden insanlardan korkuyordu. 

Eros çok kırgındı tanrısına kalp tanrısı ilaha kırılmıştı. 

Tarihler alt üst olmuştu adeta, 

Bende kırgındım ama olsun dedim her seferinde tanrım dedim her şeye boyun eğdim sabır ettim, Dua ettim. 

Bir gün dualar gücünü kayıp etmeye başladığında bile olsun dedim yine tanrım dedim yalnız bırakmadı onu hiç bir zaman. 

Melek gözlerimin içine baktı sanki kalbimden geçenleri okuyordu o okudukça ben saçmalamaya devam ediyordum içimdeki duygularla. 

Duygularımı bir an önce kontrol altına almam lazımdı ama yapamadım meleğe olan duygularım daha fazla bir hal aldı. 

En iyisi dedim oradan uzaklaşmak çekip gitmek insanlara, tanrıya, meleğe hiç bir şey söylemeden oradan gitmekti. Yollar bana bunu göstermişti çekip gitmek ve bir daha geri gelmemekti. 

Melek duymuştu sanki içimden geçenleri birlikte gidelim dedi başımı önüme eğmekten başka bir şey yapmadım ne yüzüm vardı nede gel demeye cesaretim. Yorgunluğum ve kalp kırıklığımın yüzünden bu hallere düşmüştüm. 

Tanrı insanları kontrol altına almıştı yine idam masasından nasıl olduysa kurtulmuştu, insanlar eskisi gibi yaşantılarına devam etmeye başladılar, her şey normale dönmüştü bir günde sanki o bir gün kocaman seneler gibiydi, tanrı dedim gücü var dedim. 

Evime gidip bir kaç parça eşya aldıktan sonra merdivenleri son kez indim, Son kez demir kapımı kapattım, her şey bir sondu emin camına son kez baktım. camımın önünde duran kaktüse son kez gülümsedim onu orada bırakıyordum çünkü ilk geldiğimde o eve ilk taşındığımda bir tek o kaktüs vardı yanımda başka kimsem yoktu. 

Çıkmadan toprağını ve birazda su koymuştum onunla konuşmuş ve evimi sana emanet ediyorum demiştim her şeyi ona bırakmıştım tek odayı tek camı, yatağımı yorganımı, yastığımı ona bırakıp gidiyordum. 

Nereye gidecektim, kimden kaçıyordum bunu bile bilmiyordum tek bildiğim kendimden kaçmak ve tanrıdan olabildiğince uzaklaşmaktı. 

Bir tren bileti almıştım 22:15 sefer bileti nereye gideceğimi bilmeyen bir insan bu şehirden gidiyordu, elinde bi iki parça eşyası ile birlikte çekip gidiyordu aslında hüzünlüydüm yıllarım burada bu sokaklarda geçmişti. 

Trene yetişmiştim neyse ki son anda, Cam kenarıydı allahtan sabaha kadar gece karanlığını izleyecektim biraz olsun içim huzur bulacaktı. Seyahatlerde cam kenarını bu yüzden çok seviyorum içim birazda olsa huzur buluyordu. 

Sabaha kadar meleği düşünüp durdum ama o hiç gelmedi, üzüntülüyüm acaba ne oldu da beni görmeye gelmiyor artık. 

Yine tanrının üstüne attım tüm suçu çok çalıştırıyordu insanları birbirine aşık etme görevi neyin nesidir ki saçma şeydi işte ama tanrı bu işte işin ilahı oluyor kendisi. 

Yolculuk sırasında cebimdeki deftere sürekli bir şeyler yazıyordum. sürekli, sürekli hiç durmadan bir şeyler yazıyordum. Ve kimse kabinin kapağını açmak içeriye bakma akıllarına gelmeyecek kadar saf ve duygusuzdu işte. 

Dayanamıyordum artık meleği görmek zorundaydım o gün göz yaşlarımı sildiği zaman halada aklımın ucunda ve artık canım her geçen gün kemiklerim kırılmaya devam etti, artık kırılmayan kemiğim kalmayınca etimden parçaları söküyor, camdan atıyordum. 

Ve daha fazla açı çekmeyeyim diye yanımda bulanan çantamın ufak bölmesindeki jiletimi çıkardım. 

Önce sol bileğimi kestim kalbim solumda olduğu için hani olur da melek gelirse ağzımdan dökülen son sözler seni seviyorum olmasın diye sol bileğimi kestim canım yanmıştı çok fazla canım yanmıştı sol elimi hissetmiyordum artık. 

Sol elimde bir hamle yapıp sağ bileğimi koparttım o kadar sert darbe vurdum ki kanlarım bir anda bir metre karelik trenin içine dolmuştu. 

Canım bir kez daha yanmıştı ama bu kez sağ bileğim acıyordu. Canım çok yanıyordu,. 

Ruhum bir an önce bedenimi terk etmek istiyordu beni yalnız bırakmak istiyordu.

Haklıydı çünkü bir meleğe inanmıştı ve kalbi çok kırılmıştı, bir tanrıya inanmıştı yardım etmedi cehennemin derinliklerine ruhunu hapis etti. 

Melek olurda bu son yazdıklarımı okursan bilmeni isterim sanırım ben sana aşık oldum imkansız bir şey ama oldu işte özür dilerim eğer her nerede isen mezarıma gel... 

Kasım on üç etkisi

..

13 KASIM

16 kasım 1996

1 SAAT

Ne kadar mutluyum şu sıralar kimsenin bu mutluluğu bozmasına izin vermemek üzere yemin ediyorum dört büyük kutsal kitaba, mutluluğumun bozulmasını hiç ama hiç istemeyecek kadar biraz da yorgunum. Yorgunluğum sadece mutluluğumdan değil biraz hayattan ötürü şansımın olmamasından dolayı
Ne gerek şansa, ne gerek başka şeylere her şeye ne gerek
Aslında en gerekli olan tek şeyi bende bilmiyorum sadece düşlüyorum, hayal kuruyorum en kötü olan düşünceyi hayalliyorum işte olmayacak bir şeyi düşlerimde canlandırıyorum bir saatlik film gibi....
Bir saat sonra son olacak ama olsun biraz hüzün olacak, biraz mutluluk olacak bir saatin içinde o bir saat benim için çok değerli umarım
her şey koca bir saat içinde biter biterse biter bitmezse eğer kötü olur neyse konu biraz uzun kahve içeyim de gelirim yine

Müzik başlıklı notu-1

İsa kırıldı bana bu gece çok üzdüm onu sanırım, Nedenini bilmiyorum ama oda benim gibi babasız doğduğu için öyle bir konu geçti o yüzden kırıldı bana, ama suç bende değil ki, Tanrıda suç aslında.
Mallery insanlar neden bu kadar kötü, Ben ne yaptım onlara bizi üzüyorlar bu kadar çok bir şey istemiyorum ki aslında bakarsan sadece kırmasınlar beni o kadar,
Eğer isteğim bu kadar çok ise söyle o zaman İsa'ya oda kırılsın bak kendisi hala yaşıyor ölmedi, Deccal'i bekliyor şuan savaş çıkacakmış
Aslında bir şey daha itiraf edeyim mi birisinden hoşlanıyorum ben ama söylemeye korkuyorum işte ya sevgim ile alay ederse diye korkuyorum işte, korkum yine kalbimin kırılmasından dolayı
Bilmiyorum Mallery söylesem mi söylemesem mi diye düşünceye sahibim şu sıralar en iyisi aslında söylememek oda gidecek çünkü diğerleri gibi oda kalp kıracak en iyisi susmak sanırım buda acı veriyor ya bazen kalp kırıklığı oluyor ya işte bu yüzden daha çok canım yanıyor..
Neyse biz en iyisi müzik dinleyelim iyi geliyor çünkü

Şeytan Üçlemesi

Neden şeytan üçlemesi,
Şeytan ilk melek aslında ve Allah'a karşı gelen cezalandırılan ilk melektir kendisi.
Saçma bir şey, Evet kabul ediyorum çok saçma bir şey hemde ama yazı yazmak saçma değil insan içindeki duyguları, öfkeyi, aşkını, sevgisin, yazılara döküyor ya işte o zaman kim saçma derse desin. O olay çok güzel bir şey insanların beğenip beğenmesi hiç bir anlam katmaz çünkü.
Ünlü biri olmak yada olmamak gibi bir düşünceye sahip biri de değilim yazman gerçekten güzel bir olay olduğu için yazıyorum. Örnek aldığım insanlar var yok değil mesela sürekli takip ettiğim Batuhan Dedde gibi Burak Dikoğlu gibi ve bir kaç kişi daha Yazar Orkun Uçar, Şair Kralı Atilla İlhan, Cemal Süreyya, Edip Cansever, Turgut Uyar gibi şairler yazarlar işte örnek alınabilecek insanlar.
Bence tanrının yaptığı tek hata düzensiz toplum yaratması olmuş olması. Düzenli bir toplum olabilirdi şiirlerin, yazıların havada uçtuğu bir dünya olabilirdi. İnsanların birbirlerini kırmaması gibi bir düzen topluluğu
İnsan yazdıkça biraz huzur buluyor aslında biraz olsun kendine refah çekiyor, biraz olsun hayat ortaya çıkıyor, mesela bir dal sigara içmek gibi güzel bir duygu yok bu hayatta, mesela bir kadını sevmek gibi özel bir duygu yok, mesela mesela hayal etmek hayal işte gerçekleştiğini bildiğin hayaller olması.
Her şey mesela ile başlıyor birde olsun bunda ne var ki,
Hayat bazen o kadar çok acımasız davranıyor ki neyi nerede ne sonuç çıkaracağımızın farkına bile varmadan bizi çok başka yerlere atıyor
Şimdi çok özel bir şey yaptım Yazmak kendi bildiğin her şeyi yazmak ileride bir boka sahip olamayacağımı bile bile yazmak biraz saçma olsun ama yazmak kadar insanın huzurunu kimse açamaz bunu da dedde'den öğrendim bir gece söylemişti bana
Belki tanrı ilk kez hayatında doğru bir şey yaptı

Turna

Turnalara selam söyleyin,
Aşık oldum ben çünkü, o kadar tatlı biri ki sanki, Allah özenle yaratmış, bende özenle seviyorum,
Seviyorum işte, Kendimden çok seviyorum öyle işte
Uzakta da olsa, yakınımda olamasa da seviyorum işte,
Ama, ama her gece birbirimize seviyoruz diyoruz. Bu mutluluğa ortak oluyoruz işte,
İbrahim'i ateşe attıklarında ateş su olmuştu.
Şimdilerde benim gönlüm su oldu.
Ben onu ibrahim'i sevdiğim gibi seviyorum.
Gönlümü Put sanıp da kırmadı bir kere olsun,
İşte Gönlüm kırılmadığı için seviyorum onu,
Turnalara selam söyleyin
Ben ona Sevgilim, Aşkım, Canım demiyorum biliyorum alınıyor,
O'na söyleyin ben ona Herşey'im diyorum.
Her şeyim işte o benim.
Turnalara selam söyleyin o benim yarim, yarimden öte,
Allaha şükür ediyorum, Beş vakit namazımı kıldığımda bile beni yarimin eline ver diyorum.
Çünkü başka eller onun gibi sıcak tutmaz ellerimi bilirim bunu,
Turnalara selam söyleyin
Ben bu gece her şeyimi seveceğim yine rüyalarımda  bile olsa sevmeye devam edeceğim

Bu gece yine rüyalar içinde doğdum

İyi geçmeyen geceler olur mu, Mellry
Çok saçma bir şey bu ama, sonuçta uyuyup, uyanacağız
Saçma olan şey nedir? İbrahim!
Bilmiyorum Mel aklım saçma bence, fikrim saçma, düşüncelerim saçma aslında bakarsan her şey saçma,
Neden böyle düşünüyorsun ibrahim?
Yanlış değil ama Mel. Hayata baksana bi her kez açı çekiyor, ölüyor
Saçmalık bunun neresinde, saçmalık ne oluyor ki
Huzur bulamıyorum mesela ruhumda, bulamadığım gibi canım acıyor işte
Birinin mezarına girmek istiyorum ya bir daha çıkamazsam diye korkuyorum o zamanda işte
Azam Ali - O Felix! sever misin ibrahim?
Bunun huzurla ne alakası var ki Mel?
Bilmiyorum bende senin beyninin içinde kurgulanmış hayali karakterim mesela ibrahim her zaman ilk beni öldürüyorsun, her zaman ilk beni seviyorsun ama daha sonrada ilk benden vazgeçiyorsun saçmalık burada işte, Hayali bir canlıya aşık olmak
Sen benim düşlerimde gerçeksin ama Mel neden kalbimi kırıyorsun ki neden böyle konuşuyorsun ama üzme beni lütfen biliyorsun ki Babam gittikten sonra bir tek sen vardın.
Sonra annem gitti yine sen vardın, akrabalarım, arkadaşlarım, tüm insanlar gitti ama sen benim heo yanımda oldun Mel, bırakmadın beni hiç;
Peki gündüzleri neden bu kadar kötü oluyor, geceleri de öyle mesela kötü oluyorlar.
Bilmiyorum diyorum ya sana benim kalbim kırık,canım yanmış, tanrıyı da kayıp etmiş birisiyim,
Tanrı ile konuşsak acaba bizi affeder mi ibrahim?
Ben çok dua ettim cevap vermedi bana ama Mel, birazda sen dene istersen olur mu?
Peki deneyeceğim bu gece ibrahim'
Mel ben artık gidiyorum belki bu gecede çok rüya görürüm, sürekli rüya görüyorum saden biraz da bu gece görürüm, Kendine dikkat et kimse bileklerini kesmesine izin verme,
Alkol ve Eroinden de uzak dur.
Peki ibrahim sende rüya görmemeye çalış belki uyuya bilirsin bu gece

 Bugüne kadar en büyük rolleri ben oynadım, hep güldürdüm. Ama bugün babam benim üzerimde oynadı ve ağlatttı

Seni seviyorum

Hoş çakal ben artık gidiyorum buralardan,
Dönmemek üzerede kendime yemin ediyorum
Elbet bir gün şehrine gelecek olursam öldürün beni
Bir gün seni bir başkasına eşim dersen
Ruhumu sökün bedenimden
Umutlarımın tükendiğini o zaman anlarım işte o zaman öldüğümü morga girdiğimi anlarım işte
Mutlu olamam belkide bir ömür boyu olsun ben mutlu olmayayım,
Mutluluğu hak eden insan sen ol
Hüzünlerimi de alıp giderim sana hüzün yada mutsuzluk ile ilgili bir şey bırakmam
Biliyorsun dimi seni sevdiğimi bil ve unutma sakın
Ben seni çok derinliklere attım
Senin hayalimiz vardı kızımızın adını senin ismin olacaktı sonunda 'M' harfi koyacaktık Ebru'm gibi,
Böyle bir isim olacaktı işte olmadı ama
Eğer seni üzmeyecek olursa bu adı evlendiğin adamdan kocan olan kişi ile birlikte koyun bu adı
Beni merak etme, Saden aklına da geldiğim pek söylenemez ya olsun yinede aklına gelmeyeyim
Merak etme 8 Aralık cumartesi akşamı saat 21:05 de intihar etmeyi düşünüyorum
Şimdiden uzun ve yorucu bir mektup yazdım ama senin eline ulaşmayacak kadar derin bir yerlere gömeceğim bu mektubu
Kimsenin bulmasını ve okumasını istemiyorum benimle birlikte mezara oda gelsin
Sevgilim sen benim her şeyim idin bunu unutma
Kocanın seni üzmesine izin verme sakın kalbinin kırılmasına izin verme sakın, sen bu dünyada çok iyi bir eş, çok iyi bir anne olacaksın çünkü
Sevgilim aldırma sen onlara kimselere aldırma sakın ben bu gezegeni terk ettiğim gün yanıma hiç bir şey almayacağım ceketimi dahi odamın, yatağımın hemen üzerine koyup gideceğim buralardan
Sevgilim seninle dinlediğimiz müzikleri sakın dinleme aklına gelirim üzülürsün sonra, Biliyorsun, biliyorsun ki ben senin üzülmeni istemiyorum
Sevgilim senin burada bir evin var dedim eğer seni kim üzerse kaç kurtul onlardan kaç ki kimse seni bulmasın seni burada bir ömür bakacak insanlar var unutma bunu sakın
Ama bu dediklerimin hiç birini yapma kocan çok şanslı birisi ki senin gibi bir eş'e sahip olacak o gece
O gece diyorum ki çünkü o gece ona ait olacaksın
Sevgilim ben artık ölüme gidiyorum senden tek isteğim dua et olur mu ruhumun buna ihtiyacı var biraz bilmediğim bu yer çok sıcak olacak bana karşı iblisler beni burada yakacaklar
SEVGİLİ seni seviyorum

Naz

Sürekli beynimin içinde dönen oyun, sürekli beynimin içinde dönen ölüm emri. Buna haftalar önce karar aldım . Mallery ile konuştuktan hemen sonra bu kararı verdim. Böyle bir karar almamın ne tür sebep doğuracağını ben bile aklımda canlandıramıyorum.
Dün gece kendimi poker masasında kayıp eden insanlar gibi hissettim, öyleydi çünkü dün gece çok günah işledim. Alkol aldım, Zina yaptım, Bir kadını öldürdüm ve en kötüsü eroin içtim en kötüsü bu olsa gerek.. Alkol bu neler yaptıracağını kimse bilemez iblisin çocuğu sonuçta doğar doğmaz dünyaya yollanan piç kurusunun teki, Zinada tövbe yok dediler kim dedi bilmiyorum ama sanırım yokmuş, Bir insanı öldürmek en büyük günahmış tanrının kutsal ayetlerinde yazıyordu o yazıyı çok küçükken gittiğin Ortodoks Kilisesinde bir papaz öğretti bana,
Sanırım kullandığım maddenin etkisi yavaş yavaş geçiyor ki kafam kendine gelmeye başlıyor..
Alkolün zaman zaman ne tür etki bırakacağını hiç düşünmedim ben sürekli kanıma yardım ediyordum biraz yardım severliğim üstümdeydi o gece ondan oldu bunlar, sanırım yada ben kendimi kandırmaya devam ediyorum her gece, İnsan öldürmekte usta biri değildim çünkü; her seferinde onlar öldürdü beni, her seferinde en derin darbeyi onlar yaptılar vücuduma, derime onlar soktular kör bıçakları, jiletle onlar kestiler bileklerimi  ben sadece izledim, izlemekle yetindim her daim.
Eroin içmeye çok küçük yaşta başladım bunu kendimi poker masasında kayıp ettiğim gün öğrenmiştim. Orada çok yalnızdım bir tanrım bile yoktu biraz da kalp kırıklığı diye bir duygu vardı sanırım o dönemde, O dönem diyorum ki ben kaçıncı dönemde olduğu hatırlamayacak kadar kendimi kayıp ettim..
Kandırıldım, Parçalandım, Bölündüm, Bıçaklandım,
Hiç bir beni yıkmadı, yada ben öyle inandım ama her seferinde yıkıldığımı biliyordum bunu ruhumdan gizliyordum sadece bir gün ruhum bunu duydu kandırılmıştı oda bana küstü sonra aramız bu aralar pek iyi sayılmaz ama olsun. Ruhumdur kendisi çok canımız acısa da bırakamıyoruz işte, kopamıyorum bir türlü birbirimizden...
Sanırım bu gece Alkol bende çok kötü etki bıraktı
Biraz kahve içsem iyi olacak
İyi geceler Mel

Mallery

Gecenin son müziği ve son sesleri duyarız, genelde bu saatlerde çıkar adamı derinden etkileyen parçalar, genelde bu saatlerde başlar ayrılık ve barışma olayı, Ama genelde bu saatlerde insanlar hüzünlenir, ağlar, yıkılır, kalpler acır.. Bu  saatte bir anormallik söz konusu sanırım, ki bu saatler insanın canı en çokta sevdiğinde yada kendisinden acır, Sanırım tanrı bu saatleri özel kılmış, sanırım diyorum bu saatlerde eğer hüzünlenme duygun başlıyorsa işte Kalbin kırılmış demektir...
Neden acaba bu saatlerde ne varda bu kadar canımız açıyor,
Canımız acımıyor kalbimiz kırık hepsi bu, canımızın acımasını istediğimiz zaman bileklerimi keseriz canımız acır aslında kalbimiz kırık o yüzden dolayı bizde buna kalp kırıklığı diye bir eylem adı verdik.
Ama polis amcalar izin vermiyor bizlere, her şey sonlanıyor işte
Önce kalbimiz sonlanıyor, sonra müzik sesleri sonlanıyor bizi anlamıyorlar işte anlamadıkları gibi kendi kendilerine yorum yapıyorlar asıl kalbimizin kırıklığı burada başlıyor işte
Hadi bırakın kalbi falanda sizin evinizde kaç tabak eksildi bu güne kadar kaç kişi size başınız sağ olsun diyerek size acınası gözlerle baktılar söyleyin çekinmeyin söyleyin işte
Bana çok acınası gözlerle baktılar, çok acıdılar ama ben kendime acımıyordum onlar neden bana acıyor dediğimde anlamıştım işte kimsesiz kalmak demek o zaman anlamıştım hayatı evreni, gezegeni o zaman anlamıştım ama iş işten çoktan geçmişti bi yerlerde hata yaptığımın farkında olmama karşın hatalarımı düzeltmedim hiç bir zaman
Bazı geceler çok sustum derin derin kimsenin duymasını hiç istemedim, kendimi bile duymak istemediğim o saatler oldu hayatımda ağlamıştım yine insanların bana bakıp acımalarını istemedim çünkü,
Bazı geceler çok üşüdüm, soğuktan değil sakın yanlış anlamayın beni kalbimin kırıklığından dolayı olmuştu bu olay
Hadi Mallery bırak her şeyi üşüme sakın, gece çok kalp kırıklığı oluyor bekçiler dövmesin bizi yine ben uyuyorum sende uyu olur mu seni çok seviyorum mallery kendine çok iyi bak arada bir gel olur mu unutma sakın beni biliyorsun senden başka dostum yok benim

Can kuzen hayatımda tanıdığım en iyi insanlardan birisin ulan ben aslında antalyadan niye ayrıldım hiç ama hiç bilmiyorum, Neyse konuma döneyim,
Antalya'ya geldiğim ilk gün hatta şöyle başlayayım, sizleri biliyordum selin ablayı hakanı gerçi hakan çok hayırsız biri çıktı ama neyse elimde çok kötü kozlar varda... onu sanal ortamda rencide etmek istemiyorum işte ,
Seda diye bi isimde arkadaşım yoktu benim sözümü umarım unutmadın umuyorum, ben senin adını nasıl unuttum hala aklım almıyor lan
Sen bu dünyada, bu gezegende her şeyi hak eden tek insansın bunu bero'da biliyor, bero neden diyorsun onun adı baran neden demiyorsun, diyor olacaksan eğer kanım ısınan her insana böyle ufak tefek kısaltmalar takıyorum işte ben bero'ya cidden kanım çok ısındı hani şimdi hiç görmedim ama resimlerinizi gördüm resimler mutluluğun bir aynasıdır aslında bunu çok küçük yaşta öğrendim, Olur da bir gün yeniden antalya'ya yolum düşerse inşallah o zaman beroyla karşılaşırım...
Mutluluk sana yakışıyor diyorum, hani arada bir beni çok pis rencide ediyorsun, unutuyorsun ya unut lan unut bir şey olmaz benim çok kuzenim var ama hiç birini aramıyorum senide aramıyorum malum kontörüm yok be kuzen olsun arada bir sanada faceden mesaj atıyorum sen onu bile yapmıyon be
Baran ve Seda birbirini seven iki insan birbirine her şeyim diyen iki insan, her şeyim demek aslında, onunla mutluluğu paylaşmaktır, geleceği paylaşmaktır, bir ömrü paylaşmaktır. Bunu ikinizde yapıyorsunuz birbirini seven iki insan ve iki aşık
Aşk kelimesi aslında üç harf ve bir cümleden oluşuyor ama aslında biraz daha kurcaladığımız zaman çok daha fazla değerler ortaya çıkıyor
Sen şimdi diyeceksin niye bunları yazdın kuzen
Niye yazdığımı söyleyeyim kuzencazzz 'Mutlu oldum senin adına' ve baranın adına
Baranda çok mutlu bir insan bunu söylüyorum ki senin gibi değerli bir insan var, karşısında
http://www.youtube.com/watch?v=VYCOg-yglNM&feature=BFa&list=PLJ2fXa7MmxvBsVOJVIASt0F-IUx4sBIi_
İkinizde bunu dinleyin benim hatrım için dinlemez olursanız 'da canınız sağ olsun be kuzen
Benim hayatım çok kalp kırıklığı ile geçti çok zaman canımı yakan insanlar oldu, sana bi ara demiştim hani intihar ediyordum diye doğru bu gerçekten intihar ediyordum ben o gece neyse ki masadan döndüm tanrıyı o gece kandırdım yapmadım salakça bir şey
Siz iki insan dünyanın en iyi vede en güzel insanları bir birinizi bir ömür bırakmayın sevginizden, aşkınızdan, mutluluğunuzdan, sevdanızdan sakın ama sakın vazgeçmeyin mutluluk çok zor bulunan bir eylem, Ama çok çabuk kaybolan bir şey
İkinizi'de çok seviyorum
Barana söyle bu arada beni antalya geldiğimde her yeri gezdirsin sen yapmadın bari berom yapsın
Düğün şahidiniz beni seçmezseniz eğer size ahirette hakkımı helal etmem bilin bunu şimdiden söyleyeyim de kulağınıza küpe olsun

Nereden geldim dininize tanrım,
Biraz sözlerim ağır biliyorum ama ben böyleyim işte, beni sen yarattın, yoktan var eden sendin.
Özür dilerim Gabriel seni belki hiç ama hiç sevmedim biliyorum,
Ama bunun tek suçlusu iblis, bunu benden daha çok sen biliyorsun,
Biraz zaman alacak bu şehri terk etmem, bu gezegenden siktir olup gitmem, Evet biraz zaman alacak belki ama olsun biraz daha kalbim kırılacak olsun ne olacak ki, benim yirmi bir yıldır kalbim kırılıyor biraz daha kırılsın bir şey olmaz ki, Önemli olan bu şehirden bu gezegenden gitmiş olmam.
Büyüdüm ben artık ayaklarımın üzerinde durma zamanımın geldiğine inanıyordum ama beynimde hala savaş vardı, kalbimde hala savaş vardı kaçınca savaş bu kaçınca kez beynimi yerinden söküp attım, kaç kez daha bileğimi kesmeliyim, bilemiyorum sen aklıma mükayet ol Tanrım;
Çok hayal kurdum ben mesela en güzel hayalim sevdiğim bir şehirde Kahve dükkanı açmak çok güzel hayal bu insanların gelip kahve içmesi, orada işçi olarak çalışmayı bile düşünüyorum. Gerçekten böyle bir hayal ufak masum bir hayal işte;
Ama hiç biri olmadı hep tepe takla oldu oldu hayallerim, Tanrıya'da bu yüzden kırgınım ya işte; Hayallerimi bozduğu için kırgınım biraz....
Dinsiz biri değilim ben aksine sizden daha çok dine bağlıyım, din konusunda insanları hiç anlamıyorum bu kadar dininize bağlısınız ama dinin kurallarını onda biri dahi yok sizde Neden Tanrı diyorsun diyorlar kimileri ben böyle alıştım işte tanrı diyorum işte,
Din konusunda insanları anlamıyorum Tanrım bu kadar çok bağlanmış insanların var sana özür dilerim ama ben sana bağlı değilim beni yaratmış olman hiç bir şeyi değiştirmez ibliste sana kötülük yapmıştı çünkü bir zamanlar.
Derin bir nefes çeksem acaba sıkıntılarım biter mi hiç sanmıyorum bitmez, bitmiyor'da saden
Sürekli bir yanlışın içindeyim, sürekli iblis ile antlaşma yapıyorum her seferinde onun buyruklarını yapmaya zorluyorum kendimi evet bunu yapıyorum çünkü ben öyle huzurlu oluyorum işte, öyle nefes alabiliyorum, Soğuk kanlılığı mı yitirmemem lazım biraz daha içki azım bu geceye, biraz daha alkol, biraz daha şarap lazım bu geceye gece çok uzun oluyor çünkü, gece çok karanlık oluyor çünkü geceler dedim de aklıma rüyalar geldi yine buda tanrının bir işi aslında rüya tanrısının işi, insanların kendi ruhlarını göstermek için yaptığı bir oyun iyi bir oyun olmasada mutlaka uyanma yeteneğini kullanıyorsun, bazen korkarak, bazende ağlayarak...
Çok ağladım rüyamda da gerçek hayatta da, erkekler ağlar mı, kadın mısın sen ağlıyorsun diyenlerde oldu ama hiç birine aldırmadım, hiç birinin sözüne kulak asmadım kadın mısın lafına değil, Neden ağlıyorsun lafına değil kalbim kırıktı çünkü paramparçaydı, parçalanmış çöplüğe atılmıştı. Biraz da üşüyordu havanın soğukluğundan sanırım...
Küçüktüm hayatı anlamayacak kadar küçüktüm aslında hiç büyümek istemedim hep çocuk kalmak istedim, nedendir bilmiyorum ama kendimi hiç sevmedim,
Bazı geceler kendimle çok konuştuğum dahi oldu benim deli miyim acaba ben dediğim bile oldu kendime, Deliydim aslında kendimle konuşan deli
Çok insanların şerefsizliğine maruz kaldım, kendilerini namuslu, şerefli diye adlandıran şerefsizler çok gördüm onlara göre şeref nasıl bir şeydi hiç anlamadım bunu aklım hiç almadı...
Ne zaman bu parçayı çalsam It's not goodbye, Sweet november'dan biraz hüzünlerim artar nedendir bilmiyorum ama çok kötü etki bırakıyor bu aralar ama nedenini biliyorum sadece kendime söylemiyorum kalbimin kırıklığından dolayı biraz hüzünlendirir..
Pazar günleri hiç bitmesin isterim severim pazar gününü sabaha kadar müzik, sigara, alkol iyi etki bırakıyor çünkü bende,

Müzikten bahsetmek biraz

Hayallerimin beşinden koşuyorum artık, kimsenin kalbimi kırmasına izin vermemek üzere, bir daha kimseye kalbimi açmamak üzere koşuyorum, müzikler ruhun gıdası derler, bence gıda değil akşam yemeği, öğle yemeği, sabah kahvaltısı, müziksiz yaşam düşünemiyorum cidden. Aklım almaz benim düşünün sizde bir gezegende yaşıyorsunuz müzik yok çok saçma olurdu. Bazı insanlar müzik dinlerken yazı yazabiliyor hadi bunu açıklayın mesela? Müziğin yazmaya dair bir gücü var, bir yetkisi var doğal üstü gücü var, Evet doğal üstü güce sahip müzikler....
  Biraz daha ses verin http://www.youtube.com/watch?v=xHo42G91L-E&feature=BFa&list=PLJ2fXa7MmxvBsVOJVIASt0F-IUx4sBIi_ bu linke tıklayıp mesela bu parçayı kimse sevmez. Ama başka bir müziğe gider aşık olur.
Mabel Matiz dinlemek yerine Serdar Ortaç dinlenir. Kesinlikle buna karşıyım işte bir insanın mesleği ne olursa olsun o insanı iki elin kuvvetli bir şekilde birbirine dokunması ile gerçekleştirdiği ve sesin gökyüzünde harika bir ses çıkardığı olay evet alkış işte bunun adı alkış
Düşnüyorum'da müzik olmadan ne yapardık, müziği bulan tanrı kraliçe gerçekten çok zevkli bir bayan buradan anlaşılıyor kulağa hoş gelmesi buradan anlaşılıyor sözlerin kulağa hoş gelmesi, her şey ama her şey müzik ile olan bağlantı buradan anlaşılıyor işte
Mesela yazmak çok basit binlerce sayfaya binlerce kez karalaya biliyoruz saçma yada saçma olmayacak şeyler yaza biliriz yazmak budur işte içimizde ki duyguları buraya dökmektir işte söyleyin şimdi müzikleri sevmeyen insan sen neyin kafasını yaşıyorsun

K.K.S

Çektiklerimiz anlatamayız bazende içimize, içimizin derinliklerine atarız ve orada büyümesini bekleriz dokuz ay boyunca bir anne nasıl bekliyorsa bebeğini, acı çekenler yıllar boyu bekler...
Sevgilim çok sevdiğim bir insan bazen insan kendini bile sevmez sadece onu sever ya işte benim olayımda öyle kendimden bile çok sevdim onu, düşünmediğim kadar onu düşündüm daha dokunmaya kıyamadığım ellerini tutamadım çok kırdık, çok kırdım, çokta kırıldım ama bu son olaylar beni bitirdi artık.
Neden isyan ediyorsun diyorlar bana isyan etmiyorum ben tanrıya bu kadar çok şükretmesini biliyorsanız sizler edebilirsiniz ben tanrıya, tanrılara dua etmiyorum onlardan dilek yada istekte bulunmuyorum.
İnandığım varlık beni derse soktu sınav kırk beş dakika dedi ben yıllardan beri bu sınavdan kalıyorum.
Çok basit diyorlar kimileri, kimileri neden boş bıraktın sınav kağıdını diye sitem dahi edenler oluyor, ben sınava halbuki hiç girmedim ki,
Geceye alkol eşlik ediyor biraz, birazda sigaram eşlik ediyor ikisi mükemmel birlik yapmışcasına beni beceriyorlar kızlığı bozulmuş bakireliği kayıp etmiş genç kızlar gibi tanrıda beni her seferinde beceriyor canımı acıta acıta kanada kanada beceriyor...
Ben böyle değildim tanrım şimdilerde kadınların pezevenkliğini yapan bir oruspu çocuğu oldum, Gecen gece bundan iki gün önce elimdeki silahla yaşamıma son vermek istedim siktir olup gitmek istedim bu gezegenden
Ama yapamadım işte korktum hayattan siktir olup gidemedim işte kahrolası elim minnacık tetiğe dokunamadı elimin amına koyim neden çekmedin diye küfür ettim, Aslında engel olan biri vardı tanrı bana o gece engel oldu bu geceyi görmemi istedi ve kendi kendime dedim
Ulan bu gece daha kötü amk gecen gece ölseydin ya ulan pezevenk dedim kendime çok küfür ettim en son kendimi yatakta buldum sabaha karşı gece çok içmiştim yine çok sarhoştum alkolün etkisiyle yapamadım, keşke amk tetiğine çekseydim beynimden fışkıran kan duvarları kırmızıya boyasaydı kan kırmızısı sonra polis itafiye ambulans görevlileri gelip o boyayı silseler çok güzel olur insanlar arkamdan küfür eder ne istedin duvardan diye şerefsiz,
Şerefsiz de oldum öldükten sonra aslında öldükten sonra pek çok kişi arkandan konuşur kimisi küfür eder kimisi bir iki gün ağlar sonra sen işine ben işime muhabbeti başlar
Gerçekten birine  aşık olduğumu lise döneminde anladım ben lise 3 de Adı hülya idi çok seviyordum attığı adımı biliyordum bir gün açıldım sevdim sevildim çok güzel gidiyordu ne zamana kadar mı bir geceye kadar bir gece çok mutlu oluyorduk bir gece ayrılıyorduk sabahına barışıyorduk olmadı yürümedi bitirdi bitirdim çok kırıldım o kadar çok kırıldım ki ölmek istedim o gün sonraları öyle devam etti sürekli günler geçti aylar geçti yıl bitti başka bir insanla karşılaştım geldi tamir etti beni
Ulan dedim ben ölmüştüm nasıl oluyor da tekrardan nefes alıyorum diye düşündüm kendi kendime
Beni hayata bağlı nefes almayı öğretti ben o günden sonra hayata yeniden bağlandım çok bağlanmıştım ebruya o kadar çok bağlamışım kendimi dünya yansa gidip insanları kurtarmam o derece bağlamışım kendimi hatalarımız yüzünden bitti inatcılığının yüzünden 2012 de aralık 8 de cumartesi akşamı evlenme kararı aldı başka bir insanla başka biriyle olacaktı
Ananı bacını sikeyim hayat dünya dedim vurdum kendimi alkole sigaraya öldüm dedim ama ölmedim işte sıkıntılarım bitmemişti mezardan babam kalksa ben senin yerine mezara girmeye razıyım dicem o derece yoruldum insanların nankörlüğünden şerefsiz olmasından çok yoruldum bittim tükendim kurban bayramının birinci günü batuhan dedde ile kahve içmeye gittim adam biliyordu asıl usta oydu onunda kalbi kırıktı oda gittiğim o gece sevgilisinden ayrılmıştı ulan dedim bende bir ibnelik var arkadaş kimin yanına gitsem üzülüyor kırılıyor deddenin bile gözlerinin içini dolduğunu gördüm ağlamadı ama güçlüydü kendisi insanlardan çok kazık yemişti ölmek istiyordu benim gibi siktir olup gitmek istiyordu, bende aynısını istiyordum siktir olup gitmek istiyordum bu gezegenden ama zamanı değilmiş dedim müziklerini dinlemeye devam etti kendisi müziklerin biri bitmeden biri çalınca kalbim kırıktı yine çok durmadım başka birinin yorgunluğunu kendi yorgunluğu anlatmadan cıkıp gittim o evden arkama bir kez baktım sigaramı yaktım gülümsedim
Evet çok kırgındım en çokta babama kırgındım beni beş yaşında yetim bıraktığı için çok çektim ailemden akrabalarımdan arkadaşlarımdan ama her seferinde şunu öğrendim fırsat dünyası olmuş hayat
İnsanalar nankörleşmiş kötü biri olmuş artık kendime iyi biriyim demiyorum bende kötüyüm çok kötüyüm hemde ama kimsenin kalbini kırmamaya yemin ettim kalp kırmak kabe yıkmak gibidir demiş s.a.v efendimiz doğru bir söz bu ama neden onlar kalbimizi kırıyor ne yaptık biz
Her şeyi yakmak istediğim geceler oldu özellikle müzikli geceleri müzikler bazen çok ağır oluyor çünkü
Sonra bi hayalim vardı tatlı ama şirin bir hayalim vardı kendime ait kahve dünyam olması insanların gelip orada kahvelerini içtikleri sırlarını paylaştıkları kitap okudukları sigaralarını içtiklerini bir yer olması bazende bazı geceler şiir dünyası olup kahve eşliğinde şiirlerin okuduğu ufak bir dükkan ama şirin bir dükkan işte müziklerini benim çaldığım istek parçaları peçetelere yazıp bana gönderdikleri dükkan olmasını istedi hayal işte hayal kurdum böyle bir şey olsun istedim ama olmadı hiç bir zamanda olmayacak çok çektim dedim ya gerçekten çok çektim yoksulluğu çok ama çok iyi bilirim çabinizde beş kuruş vardır acırsınız onuda bir dilenciye vermeye kıyarsınız ya ben acımadım ben çektim onlar çekmesin istedim çok sokakta parkta yattım cebimde para olmadığı için üzerimde hırkayı çalanlar bile oldu gerçekten oldu bu olsun dedim küfür bile etmedim o üşümüştüm dedim ama bende üşüyordum hasta olduğumda binaların bodrum katından çıkmadığımı bilirim
Şimdi bazı insanlar diyor isyan ediyorsun ben isyan etmiyorum benim hayatım yeni yeni düzene konuldu akşamları sıcak yemeğe yeni kavuştum sayılır ama çok cabuk sürmedi bu durum yinede olsun diyorum evim var başımı sokabildiğim bir catım var şimdi isyan etmiyorum yine ama sabır taşı diye bir şey kalmadı artık tükendim bittim bende insanım çünkü benimde belli bir yere kadar dayanağım var bu anlatıklarım hayatımın onda yarımı bile değil düşünün artık onda birini anlatsam demek ki ağlardım sende hayata hep şunu diyorum köküne kibrit suyu