Şizofren Hastanın Mektubu - 2

Biz seninle amerikayı keşfediyoruz yeniden yeni düzen kanunları koyuyoruz her şeye inat olsun diye biraz, biraz biraz insanlıktan çıkıyorum bu gece yeni yaşama geçmek için yeni düzen sertifikaları satın alıyorum marketlerden boş boş dolanıyorum ıssız, yağmurlu sokaklarda kendime inat olsun diye bileklerimi kesiyorum. Biraz canım acısın istiyorum kendime acıyorum aslında kendime acıdığım içinde böyle saçma ve salakça işkence taktikleri uyguluyorum önce ruhuma, sonra bedenime çünkü bedenim çok güçlü onu ilk hedef tahtasına oturtmak kolay bir iş değil aslında bakarsanız.
Son yazılarımı yazıyorum hayatıma yeni eksen kayması çiziyorum, yeni düzenler ortaya atıp newtona salakça bakmalarını istiyorum.
İstanbulu terk ediyorum bi gece yarısı her şeyi arkamda bırakarak bunu yapıyorum, kendimi affetmek için bunu kendimde özellik niteliği adlandırılsın istiyorum, özel günlerde adım anılsın istiyorum, ruhani bir tarikat olsun istiyorum, Peygamberlerin adları söyleneceği sırada benim de adım söylesin istiyorum,
Henüz beş yaşında tanrı diyerek hayatı öğrendim on yaşıma kadar devam edip durdu bu olay sonra evi terk edip sokaklarda nasıl yaşanılır diye öğrendim dilimi kestim bi gece yarısı,
Müzikler çalıyor yine, mezarlık şovmeni eskisi gibi değil aslında kötü durumda IAMX - This will make you love again çalıyor mezarlıkta sonra ölüm çanları.
Kiliselerde benim için düzenlenen çanlar çalıyor, imamlar benim için ezan okuyorlar, yahudiler mezarlarını benim için kazıyorlar hepsi birer ahmak, birer salak
Ben ruhumu iblise sattığım günden bu güne kadar geçen tek şey güven duygusu olmuştu
Kayıp etmiştim ve isyan ediyordum
İnsanlara neden güvenemiyorum tanrım bana bunun açıklamasını yap ve bana bir işaret gönder senden sadece bunu istiyorum
Şiir gönderme, şair gönderme sadece bana işaret gönder ve beni benden kurtar
Beni affet

2012 yılından gidenler, Gelen tek şey Merry

Yeni bir yıl 365 günün son saatleri artık nedendir bilmiyorum ama eskiden olsa yeni bir yıl heyecanı olurdu üzerimde ama şimdi bakıyorum da o heyecan dolu duygu, düşünce hiç bir şey kalmadı. Zamanla insanlarda biten duygulardan dolayı olsa gerek sanırım öyle artık bir yaş daha bitmiş olacak yeni bir yıla merhaba diyeceğiz.
Öncelikle 2012 yılı benden çok şey aldı sevdiğim insanı aldı beni bana kendime düşman etti. Sonra intihar eylemleri düzenledim bedenimde şizofren hastası odum. Hastaneye kapatmak istedim kendimi ama yapamadım, sonra derken ruhum bir gece beni bırakıp siktir olup gitti. Kalbim lanet olasıca kalbimi çok kez kırdılar her seferinde yerine oturtmak için o kadar çok uğraştım ki bunu tanrıdan başkası bilemez. Gerçi o geleceği ve geçmişimizi bilen tek yaratıcı.
Yüzüm her sabah aynaya işkence eder gibi bakış atması çabası oldu
iki bin on iki beni benden alıp tanrıya savaş açmamın nedeni oldu her ay kezzap attılar yüzüme ve bir sabah çok karar vermiştim kendimce her şeyi herkesi bırakıp gidecektim. Bunu yapmazsam kendime intihar mektupları yazmaya devam etmekten korktum aslında ben her şeyden korktum
Hayatım bok çukurunun içinde yüzmeye devam ederken karşıma merry çıktı, Çok tatlı ve beni anlayan tek kadın onu başka ayrı tutku ile sevdim seviyorum da.
Her gece eroin kullanırken aklıma 13 kasımın etkisi geldi. Sonrası ölüm işte;
Kaderimi tanrı yazdı, kalbimi kadın kırdı, ruhumu eroine sattım, kendimden haber alamadım hiç bir zaman
Artık saatler nihayet ilerliyor iki bin on üç olacak saatler sonra diyorum ki tanrıya bu yıl yüzüm gülsün bir sonra ki seneye gülmese de olur diyorum bir sene olsun yüzüm gülsün istiyorum.
Acaba tanrıyı çok mu suçluyorum ne;
Özür dilerim
özür dilerim annecim
beni affet
merry seni seviyorum
dokunulmamış ellerini, görmemiş yüzünü, öpmediğim dudaklarını seni seviyorum merry benimle bir ömür var mısın hayata, Benim eşim olmaya var mısın
Hayat bana bin dokuz yüz doksan altıdan beri gülmüyor tanrı tarafından babasız kalmamda bu yüzden, şimdi sen varsın hayatımda tanrı seni soktu hayatıma
seni seviyorum                                                    Merry

Şizofren Hastanın Mektubu

Sevgili Mellery,
İki gündür aldığım deftere hayatım ile ilgili her şeyi yazıyorum bazen sahilde, bazende otobüste kalemim tükenene kadar yazmaya da devam edeceğim.
Tanrıya neden kırgınım bunu  iki gecedir düşünüyorum bazen aynaya bakıyorum kendime küfür ediyorum durup dururken oluyor bu mellery, Aslında her akşam hep aynı hüzün biliyor musun.
Kendimden olabildiğince uzaklaştım artık. Tanrımı isa gibi yalnız bıraktım isa'nın beni yalnız bıraktığı milattan önce 400'lü  yıllarda bilmiyorum çok eskilere gitti belki o zamanda, başka yaratıklar yaşıyor olabilirdi.
İyice saçmalamaya başladım artık, bedenim o kadar çok yoruldu ki artık bu gezegenden ayrılmak istiyor sadece ayrılmak ve bir daha kimsenin karşısında durmak istemiyor.
Allah'dan kurtulmak çok zordur bunu benim ve benim gibi yaşayan insanlar dışında kimse anlayamaz ve bilemez. Çok büyük kasvetli varlık ilah diyoruz bizi yaradan rabb...
Allahı beş yaşında bazlı jiletle gözlerini oydum bunu kimse yapamazdı ama ben yaptım tanrının gözlerini kör ettim.
Beş yaşındaydım henüz hayatı anlamayacak kadar küçüktüm ve sarhoştum, acımasızlığı ilk bana iblis öğretti, sonra şiirlerle tanıştım şairler tanıdım. Ve yazılara başlamadan önce her gece içtim o günden beri kafamı nereye gömdüğümü unuttum.
Çok küçüktüm henüz yeni bir yaşım daha bitmişti. Tanrıyı kumar masasında blöf olarak kullandım ve bana kırıldı kumar masasında onun adını vermek cesaret ister dediler bende en büyük cesaretimi gösterdim onlara ve tanrıyı kumar masasında kayıp ettim.
Ben tanrı olsam insanların bacaklarını kırar onları bilmediğim topraklara atardım sadece tanrı olduğum için değilde tanrının blöf oyununda oynadığım oyuncu için yaparım bunu.
Affet beni beynim şuan yerimde değil eroin günden güne beni ele geçiriyor bedenimi öldürdü sıra ruhumda, eroin kullanmayı bana iblis öğretti.
Çok seviyorum iblisi benim en iyi arkadaşım en iyi dostum aslında beni sürekli kötülükler diyarına götürüyor kalbimi kırmıyor o yüzden çok seviyorum iblisi.
Henüz on yaşına geldiğimde insan evden nasıl kaçabilir dedikleri cümleleri gördüm ben on yaşında aç ve susuz çöplükler le dolu bir hayat, bali, sigara, alkol ve eroin ile o zaman tanıştım işte nasıl bir şey olduğunu o zaman tattım çok güzeldi sanki onları kullandığımda tanrının ellerini kesiyordum ve çok rahatlıyordum.. ağlamıyordum artık on yaşındaydım ve hayat beni günden güne öldürüyordu.
Acımasızlığı ilk kez arkadaşım tarafından öğrendim kafka çıkmıştı sol bacağımın kasık bölgeme aldığım bıçak darbesi ile gözlerimi hastanede açtım ve o günden sonra hiç bir insan evladına güvenmemeyi öğrendim, öğrettim
Bilmediğim insanlar bana yardım etti el uzattı bende yerden kaldırdım öptüm alnıma koydum mabedim bildim onları.
Bir gece aşık oldum adı hülya çok seviyordum onu onunla gelecek kurmuştuk birlikte yaşayacak evlenecektik ama hayaller her zaman tersini yaratır dedikleri olayla 17 yaşında karşılaştım aşık olduğum insan tarafından aldatılmış ve hiç uğruna gözden çıkarılmıştım. Acı verici bir duygu işte
Zaman benden her gün çok şey aldı bazen kalbimi aldı. Bazende ruhumu çaldı...
Hayatı yeniden öğrenmek için kendime bir gece söz verdim son kurşunu kafama sıkmak istedim ama ellerim bunu yapamayacak kadar cesaretsizlik gösterdi. Başka başka insanlar tanıdım kalbimin kırıklığına yeni kalp kırıklığı ekledim sonra hiç bir şey düzelmedi,
Her gecen gün daha kötü oluyor...

Şizofren mektubu...

Gece yine uzadı. Geceye en iyi damga vuran Cemal Süreyya şiirleri ile aydınlattı odamı odam aslında karanlık değildir benim hiçte karanlık yüzü görmedi sürekli aydınlanıyordu nedenini henüz bende bilmiyorum ama sanırım eksen kayması var bu odada.
Mellery yine sana yazıyorum görüyor musun Josep nasıl mellery geçen gün hastalandığını duydum durumu iyidir umarım selam söyle benden çok çok dikkat etsin ziyaretinize gelemedim affetin beni olur mu?
Her akşam aynı hüzünler doğuruyorum mallery bilmiyorum nedenini ama sanırım bu kez inanıyorum ki ben öleceğim bu kez çok güzel öleceğim mellery sanırım La Vie En Rose bu kez benim için çalacak çalsın ama biliyorsun ki vaziyetim sana çal olur mu?
Josep'e çok kırıldığımı söyle hasta tamam anladım ama şiirleri yazmayı bırakmış neden böyle bir şey yaptı ki josep en son okuduğum iki satırlık şiirini çok sevdim sözleri şöyle başlıyordu sanırım;

           Tanrım alın yazımı değiştir suretler üfle ismail'e üflediğin sureler gibi,
           Ben ki cennetin, cehennemin yaratıcı allah sen ki benim aciz kulum dua et.
 Çok sevdim bu sözleri bilmiyorum ama bende etki bıraktı işte Mellery;
Alın yazımı kim değiştirecek josepe söyle lütfen unutma bunu,
Canım sıkılıyor mellery canım çok sıkılıyor bu gün komşum ile ağız dalaşına girdim akşam eve girerken oldu bu ama pek bir şey olmadı anlayacağın.
Neyse mellery sana daha sonra yazacağım kendine dikkat et josepe selam söyle sizleri seviyorum. Beni unutmayın sakın.

Şizofren hasta

Bu gece ilaçlarımı almadım biliyor musun kandırdım onları doktorları kandırdım herkes kendini benden akıllı sanıyor ama yanılıyorlar ben akıllı birisiyim,
Dokuz yaşında bu hastalığa yakalandım annemin kollarını jiletle kestikten hemen sonra tanımadığım yüzler tarafından bilemediğim bir yere kilitlediler. Günlerce aç, susuz yaşadım kendimle konuştum gökyüzü karanlığa bürünmüştü korkutmuştum tanrıyı'da, Gökyüzünü'de,
Sonra yine bilmediğim bir yerlere hapis ettiler beni canımı yaktılar her gece dövdüler hatta sol kolumun üstünde sigara izmariti var. O yüzden sigarayı çok seviyorum ama şu sıralar kullanmıyorum nedeni bir kadına aşık olmamdan geçiyor.
Aslında aşık değilim sadece duygularım onu istiyor aşık ol diyor, yeme içme aşık ol diyor başka bir şey demiyor. Ben bu derde düştüm düşeli ruhum her gece isa gibi yalnız dolaşıyor.
ON SEKİZ yaşıma gelince beni o karanlık odadan çıkardılar, aptallık burada başlamıştı kendi zihnimde kurduğum kadına aşık olmuştum. Yirmi yaşına geldiğimde kimsesizdim kimsen yoktu benim ruhum bir ormanda dolaşıyordu cesedim ile karşılaşınca çok korktum ne yapıyorsun burada dedim cevap alamadım.Ruh bu dinler mi hiç sahibini dinlemez işte, sonra az ileride bedenimle karşılaştım konuşmadı benimle sigara içiyordu uykusuzdu, yorgundu hayat çok yormuştu bedenimi. Bende oturdum bi iki parça şey yadım biliyorum çok saçma oldu ama olsun
Ben şizofren değilim sadece annemin kollarını kestiğim için mutlu insanım,
Ben şizofren değilim sadece ruhumu ve bedenimi iblise satabilecek kadar şerefsiz birisiyim
Ben şizofren değilim sadece ölmek isteyen insanım hadi öldür beni tanrım
Eroin, uyuşturucu, sigara, alkol gibi bütün maddeleri kullanıyorum tanrım hadi öldürsene beni
Saat sabaha karşı 05:59 birazdan güneş çıkacak odamın içine süzülecek yine ben yine güneşe sinir olucam sevmiyorum çünkü ben o saatlerde uyuyorum neden böyle bir şey yapıyor ki tam uykuya daldığım zaman gözüme gözüme vuruyor ki,
Aslında tüm suç bende yine biliyorum çok fazla eroin kullandım biran önce olsun kurtulmalıyım...

Şiir -1

Sevgilim seninle bir ömür paylaşmak isterdim ama olmadı,
Tanrıya bu yüzden kırıldım işte, Şimdi sen başka bir erkeğin kollarında uyanıyorsun
Ben her sabah aynaya bakamıyorum, yaralarım, acılarım büyüyor
Sana her gün şiir yazmak isterdim
Mektup yazmak isterdim,
Roman yazmak isterdim
Cilt, cilt, ayet, ayet
Kutsal kitaplara eş değer olsun diye
İncili okudum
Sevgilim sen başka bir erkeğin kollarında uyanıyorsun her sabah
Ben her sabah nasıl güzel ölebilirim diye ruhumu zindanlara kapatıyorum.
İbliste bu sıralar bana kötü davranıyor artık,
Sevgilim eğer bir kızın olursa adı elif olsun erkek olursa ali
Hani hatırlıyor musun seninle çocuklarımız olduğu zaman adlarını birlikte koyacaktık
Olmadı
Ne istediysem tanrıdan hiç bir şey olmadı
Ama bana söz verdin kızın olursa adı elif olacak diye,
Biliyorum ki babası çok şanslı biri olacak annesi çok iyi bir anne olacak
Ben sana eşim derdim, karım derdim, ama şimdi başka biri kullanıyor bu cümleleri
Sevgilim ben seni kendimden çok seviyordum biliyorsun bunu,
Kocan ile aran çok iyi olsun sana bundan sonra gittiğim her yerden
Bindiğim her otobüse, vapura elimdeki kalem tükenene kadar sana şiirden ırmaklar yazacağım.
Biliyor musun artık alkol almıyorum.
Hatta Eroini dahi bıraktım çok şükür beynimi kontrol edebiliyorum
Sana söz verdim sevgilim gittiğim her yerden şiirler satın alacağım biraz hüzünlü,
Biraz gülünç şekilde icat edilmiş şiirler
Hadi kendine çok iyi bak
Yanakların öpüyorum.

Bir kadını sevdim

Kahvemden son yudumları içerken kanıma karışması ile saniyeler geçtikten hemen sonra kalkıp gideceğim merak etme sakın.
Biliyorsun seninle sesler vardı uzaktan duyulan sesler vardı. İnsanın içini ısıtan sesler yüreğini parçalayan sesler ama ben ne hikmetse o seslere bir türlü yakalayamadım, Çok küçüktüm tanrı ile bir kumar masasında karşılaştım ve belli kuralları koydu tanrı bu her zaman kuralcıdır bilirsiniz işte,
Çok küçüktüm hayattan aldığım kalp kırıklığı beni bilmediğim başka gezegene sürükledi dedim ya tanrı ile bir kumar masasında karşılaştım o günden sonra kendimden haber alamadım en son duyduğumda kendisi bir kadın tarafından hapis edilmişti, Kalbi ve yüreği mühürlenmişti,
Sonra kalbimin orta yerine bilmediğim başka insanlar saldırılar düzenlediler, organlarım kopmuştu canımı yine acıtmışlardı. Kendimce o gün söz verdim bir daha başka kadına aşık olmayacağım dedim, sonra iblis beni kandırdı.
Çok gücüktüm tanrıyı bilemiyecek kadar akılsız biri olarak dünyaya gönderildim, babamın ölmesiyle saden işler raydan çıkmış hızla saatte 350 km hızla üstüme geliyordu, Korkmamıştım o gün o trenden aslında sadece bir kaç parçamı daha sökecek olmasından endişe duymuştum.
Bende adımı değiştirmeye karar verdim belki dedim adımdan ötürü oluyor bunlar dedim, ama yanıldığımı çok geç olmadan anlamıştım. Sonra yüzümü değiştirmeye karar verdim onu yapmakla çok büyük aptallık yaptığımı geç olsa da anlamıştım ama kopan parçalar bu kez ağır ağır ölümü beklediler, Sonra dedim ki bir gece yarısı bir şiir yazarken kendime tanrımı değiştirmeliyim dedim Evet dedim bunların bütün sorumlusu tanrımdı onu değiştirmeliydim ama bunu yapacak gücüm yoktu. Gücümün olmadığı yanı sıra ailemde yoktu kimsesizdim, üşüyordum...
Benim adımı kim koydu bilmiyorum ama hayata karşı sürekli başka bir yerlerden darbeler aldım en son kendimi boş bir mezarlıkta görünce çok kırıldım karar vermeliydim kararım bu kez sahici ve gerçekçi olmalıydı yoksa aksi taktirde bedenim çürüyüp gidecekti. Sonra bende büyük bir karar aldım. Cemal Süreyya şiirlerini sevdim Atilla İlhan şiirlerini dinledim kendi sesinden iliğime o kadar çok işledi ki ruhumu bırakıp gittim o gece,her şey o gece yüzünden oldu ağlamamda o gece olmuştu ilk kez ağlamıyordum ben aslında hayatımda elle sayıla bilecek kadar ağladım bi keresinde tanrımı kaybettiğimde ağladım, bi keresinde ruhumu ve bedenimi kaybettiğimde ağladım, bi keresinde babamı mezara koyarlarken ağladım, bi keresinde bir kadını sevdim gerisini hatırlamıyorum.

Tanrı ile ben

Tanrı sen misin, Özür dilerim yoksa sen tanrı mısın, Lütfen biriniz bana baksın tanrı kim oluyor burada ona bir kaç önemli şey söyleyeceğim de.
- Ben tanrıyım ne istiyorsun benden
+ Seni öldürmek istiyorum tanrı
- Anlamadım beni öldürmek mi istiyorsun nasıl yapacaksın bunu,
+ Elimdeki bir kaç kalp kırıklığı ve topladığım bedenler, ruhlar ile bunu yapacağım ve bunu kimse duymayacak söz veriyorum sana,
İnsanlar işte bu yüzden nankör ben tanrı olduğum için onlar ne istediyse verdim, Adem Havvasına kavuşsun diye isteklerini geri çevirmedim kabul ettim, ama onlar ne yaptı benim yasak koyduğum elmadan alıp yediler, insanlar çok nankör ve şimdi sen benim karşıma geçip seni öldüreceğim diyorsun ben tanrıyım bunu yapamazsın.
Peki yapamam ya peki iblis havvaya aşık olduysa kıskandı ise onları böyle bir şey yapmış olamaz mı, Ya peki isa gerçekten öldü ise onu yalnız bıraktın sen biliyorsun bunu,
- Ben hiç bir peygamberimi yalnız bırakmadım, onları korudum onlara mucizelerin yolunu gösterdim, Tanrı olmak çok zor mesele kimseye aşık olmuyorum sizler gibi;
Tut ki aşık oldun bir kadına o zaman ne olacak o zaman ne yapacaksın tanrım,
Hadi o zaman en başından başlayalım
Mesela sen çok küçüktün bi keresinden sizin eve ışık gibi indim sevdiğin adamı yanıma aldım ve bana o zamandan beri kırgınsın biliyorum bunu, Zaman geçti babasızlık sende kalp kırıklığı etki etti. Sonra senin karşına aşık olabileceğin bir kadını çıkardım ve o kadınlar seni imtihan ettim. O kadın unutmadığı eski sevgilisi ile birlikte kaçtı sende ikinci bir kalp kırıklığı etkisinde bulundum. Zaman geçti başka bir kadın daha çıkardım karşına oda seni en yakın arkadaşınla aldattı birlikte yatakta bastın onları.
Zaman senin için alay edercesine geçti, derken başka kadın daha çıkardım oda sana verdiği sözü tutmadı senden ayrılalı on gün olmadan başka bir insanla nişanlandı bir ay sonra düğünü oldu.
Şimdi bana diyeceksin ki neden bu kadar imtihana soktun beni,
Ben seni doğduğun gün imtihan ettim aslında isa'nın kendisi sendin.
Peki neden tanrım benden ne istedin neden mutlu olamıyorum on altı sene oldu seni unutalı neden şimdi karşıma çıkma cesareti gösteriyorsun bunun anlamı nedir?
Anlamı çok basit gönlünü kıran insanlar çok var yaşadığın hayat çok zor bir hayat mutlu olamazsın sen ben senin alnına mutsuzluk yazdım böyle bir şeyi artık değiştiremiyorum. Senin mutsuzluğun iblisin güçsüzlüğüne güç katıyor.
Ben onun evladı değilim olamamda o kadar kötü bir insan olmadım henüz. Ama senin bana yaptığın işkenceden başka bir şey değil
Eroin çok kullanmaya başladın görüyorum seni bence iradene sahip çıkmalısın. Yoksa öleceksin
Keşke ölsem belki o zaman mezarımda La vie en rose çalar. Belki o zaman müzikler biraz olsun susar, belkide o zaman tatil edilir.
Zaman her şeyin ilacı derler ama inan ki tanrım zaman diye bir şey yok hayatımı tik tak sesleri sikiyor gerçekten beynimi siken tik tak sesleri her gün nasıl daha fazla ölürüm diye bekliyorum.
Ne kadar çabuk geldi ayrılık saati bak
Hadi bırak her şeyi sar bakalım eroini biraz daha içelim

Josep ve Benim Kalp Kırıklığımız

Eroinden imal edilmiş silah partisi varmış, İnsanlar beynini uçarakcaklarmış,
Her yer kan, odada ağır koku, insanların yüz ifadesinde endişe, müzikler daha bir başka duygu yüklü..
Kalemler acınacak hale geldi yine, kağıtlar başka bir yüzden ağlıyor kirletilmiş fahişe gibi, sürtük gibi kerhanede çalışan oruspular gibi,
Aslında kerhanede çalışan oruspular namusludur, onları namussuz hale getirenler bizleriz. Bizler pezevenk insanlar namuslu insanlar.
Yeniden kalp kırıklığı meyhanesine oturuyorum bu gece sabahlayacağım her halimden belli bu sabaha kadar kanıma ne kadar çok zararlı madde var ise kullanacağım, kendime inat, kendimi öldürmek için, yeniden doğmak için, benliğime kavuşmak için, ruhuma bir ip geçirip sallandırmak için bunları teker teker yapacağım..
   Fransa da ispanya müziği çalıyor sessiz bir köşede dükkanın içinde ispanyolca şarkılar çıkıyor, hafif dumanlı çok güzel bir yer insanlar kahvelerini yudumluyor, fon müziği eşliğinde kadının biri elindeki mikrofona tane tane bir şeyler söylüyor hiç anlamıyorum müzikten kadının ne söylediğinden hiç bir fikrim yok ama olsun müzik hoş geliyor kulağıma dinliyorum bende müziği bilmediğim halde eşlik ediyorum saçma şekilde sonra ruhumun içeri dalıyor ve sessiz bir şekilde en son masaya oturuyor.
- Ne içerdiniz bayım;
Lafı üzerine irkiliyorum bir anda o kadar tatlı bir müzik söylüyor ki kadın insanı baştan sona alıp götürüyor başka diyarlara, başka kasabalara, hatta başka gezegen olsa oraya atacak beni.
Ağzımdan sadece beş harf çıkıyor ve bir cümle
- Kahve;
Kadın bana gülümsüyor ilk kez böyle bir mekanın içindeyim canlı müzik eşliğinde kahve içeceğim,
Sonra müzik bir dakikalığına susuyor, o sırada sıcak kahvem masamın üzerine kendini atıyor inanılmaz güzel bir bardak ve sıcak bir kahve
Kahveyi getiren kadına şarkıyı söyleyen bayanın adı nedir gibisinden laflar etmeliyim diyorum kendimce mutlaka adını öğrenmeliyim parçayı söyleyen kadın ile tanışmalıyım diyor ruhum, aslına bakılırsa ruhum her şeye aceleci davranır nedenini bilmiyorum ama sanırım josep yüzünden oldu bütün bunlar;
Ahhh josep ahh
Beni yalnız bıraktığın o gece polisler beni nezarethaneye attılar sabaha kadar dövdüler sonra gök yüzü yok oldu benim için
Acaba josep nerededir demiştim gök yüzünü terk ettiğim gün, biliyorum kırgındım ona ama olsun dedim can dostum dedim her şeyi geride bırakarak çekip gittim ama josep beni hiç mi hiç aramadı.
Kadın başka bir isteğiniz varmı bey efendi diyor ben ise ruhum o şarkıcının adını öğrenmek istiyorum diyor.  Sonra susuyorum biraz sonra saniseler sonra yok diyorum teşekkür ediyorum kadına ve arkasına bir kez daha bakarak diğer masalara gidiyor ben yine masamda yalnız başıma kalıyorum
Aslında ben her seferinde yalnız kalıyordum başka kadınlar beni her seferinde yalnız bıraktılar ruhumda yalnız kaldı, her seferinde
Kahvemin son demlerine yaklaşıyorum aklımdan her şeyi silip atıyorum önce kadını sonra müziği ve cebimdeki 10 euro masaya koyarak kapıdan adımlarımı atarak uzaklaşmaya başlıyorum her şeyi o masada bırakarak çekip gidiyorum.
Bazen keşke o masadan hiç kalk masaydım dediğimde oluyordu zaman önceleri zaman sonraları gelince ne kadar yanlış yaptığımı anlamış oldum.
Büyük bir ihtimalle yine başka bir kadına başka bir yerde aşık olacağım ama bu kez tecrübeliyim bu kez kalp kırıklığı kolay olmayacak.
Hadi josep birazda sen anlat bana senin kalbini kim çaldı...
En son tanrı demiştin, kalbini çalan kişi tanrı demiştin bana
Neyse bu konuya başka bir zaman konuşalım şuan polisler buraya geliyor kaçalım josep yakalanmadan kaçalım bu kez seni ihbar etmek istemiyorum kaç josep kaç....

Tanrıdan gelen yazılar

Bu gece son olur mu Mallery, Hani sen benim hayali karakterim görevinde bulunuyorsun bazı geceler sana çok bağırıyorum , bazı geceler seni öldürmek istiyorum biliyorum seni yeterince kırdım ama bende çok kırıldım Mallery anlıyorsun dimi bunları...
Özür dilerim iblis
Özür dilerim kutsal kitaplar
Özür dilerim Mallery
Özür dilerim sevgilim
Özür senden dilemiyorum Tanrım kusura bakma lütfen
Beynimin içine yerleştirdiğim notalar ölüme götürüyor artık
Ölümü bekleyen insan ne kadar daha öle bilir, yada daha ne kadar yaşamak için bir şeyleri elinde tutmaya çalışır...
Sana rastladığım bütün çiçekler artık güzel koku görevinde işlev göstermiyor, Seninle yaşlanmak vardı hani, gülmekte vardı belkide ağlamak vardı, ama şu sıralar inan ki sadece tek yapabildiğim lanet şey müzik, kitap okumak ve siktiri boktan şeyler yazmak başka hiç bir şey yapamıyorum. Biliyorum beni sende sevmedin üstelik başka birine sevgilim derken insana daha ne acı verebilir ki,
Şu sıralar sigaraya çok fazla yüklendim derdimi onlardan başkası bilmiyor mallery kendime eziyet ediyorum sürekli, sürekli kendime işkence ediyorum sürekli kendimi öldürüyorum..
Hüzün dolu bir gecede yazıyorum bu notları sana yazdığım her sözü sana armağan ediyorum sonra kendimi öldürüyorum sonrası olmayacak şeylere kalkışıyorum eroin kullanıyorum, sigara içiyorum, alkol tüketiyorum kanıma işleyen alkol bedenimi sikiyor, bedenim ruhumu sikiyor sonrası olmayan bir gece yaşıyorum...
Sonra gecenin içinden bir büyücü çıkıyor karanlık dolu gecede beni korkutmakla tehdit ediyor, Ben ise onu öldürmekle tehdit ediyorum ama her seferinde karanlığa teslim oluyorum, her seferinde beni yeniyor, Kulaklarımda you love again çalıyor bedenim dans ediyor ruhumda eşlik etmeye çalışıyor sanırım, sanırım diyorum da bedenim hiç dans etmesini bilmez ki ama çok kötü bir duygu,
Özür dilerim senden tanrım beni affet bu gece günahlarım çoğaldı yine

piç kurusu

Biraz ağlaya bilir miyim lütfen gözlerimde yeterince şişti sanırım çok ağlamaktan oluyor tüm bunlar, Evet evet ağlamaktan oluyor tüm bunlar ilk kez ruhum bu kadar karamsarlığın içine düştü. Sanırım bu kez kurtaramaya bilirim gebersin piç kurusu oruspu çocuğu, hatta bi aracın altında kalsın tüm vücudu parçalansın leşini hiç bir insan bulamasın.
Oruspu çocuğu olmak bir şereftir, çünkü o kadar çok şerefinden bahseden insan var ki şu sıralar anlam veremiyorum buna bende sizlerin eksiklerinizi tamamlıyorum kötü yaptığınız eksikleri ben üzerime alınıyorum. Evet ben tam bir katıksız katkı maddesi konulmamış oruspu çocuğum çok güzel bir şey gurur verici bir şey, mesela kalp kırmıyorum sizler gibi mesela her boka atlamıyorum. Güzel olan aslında insanların hatalarını görmezden gelmek oluyor bazen kötü etki bıraksada yinede can acıtıyor işte,
Geçen sene tanıştığım insan daha 1 hafta önce başka bir insanla evlendi şaka dedim belkide yalan söylüyor dedim ama ne şakaydı nede yalandı. Doğruyu söylüyordu yalan olsun diye çok dua ettim belkide beni kandırıyor dedim oyun oynuyor benimle sonra bir yerlerden çıkacak öcü diye bağıracak diye çok ümitlendim ama öyle olmadı işte piç kurusunun biri geldi evlendi yok yani amına koyduğumun çocuğu başka insan mı kalmadı git başka biriyle evlen neden yani inşallah bi aracın altında kalırsın geberir gidersin piç kurusu işte,
Neyse konuma dönelim piç kurusunun biri geldi sevgilim dediğim insanla evlendi ee neden böyle bir şey yaptı ulan hani aylat öncesine kadar beni seviyordun ya sensiz yaşayamam diyordun ya ne oldu şimdi yok yani kıyamet kopmadı isa gelmedi ne yani aylar öncesine kadar çok mutluyduk şimdi ne oldu yani ne değişti yada seni kimler değiştirdi
İnsanlara güvenim işte bu yüzden yok birini seversin kalbini verirsin her şeyini paylaşırsın yeri geldiğinde üşümesin diye ceketini çıkarır verirsin yani sırf o üşümesin diye benim götüm donsun diye böyle bir şey yaptım  benim götüm donuyor kız ohh ne güzel üşüme falan yok. Ulan şimdi bana yaptığın iş ne bu hadi evlendin tamam kabul etmesi çok zor oldu yok yani sildin ettin beni yani fotoları neden koyuyorsun evli birisin birde kocanı geçtim,, adam mevzuyu bilmiyorda ulan bundan aylar öncesine kadar benimle yiyişiyordun öyle böyle değil hani baya baya sikişiyorduk ne oldu şimdi
Tamam şimdi bundan sonra ipler koptu boku yedik yani bok kelimesi kullanıyorum ama inan ki bok belkide daha temizdir.
Elimden fazlasını yaptım insanları kırmamak adına her seferinde kendimi kırdım kendimi parçaladım, kendimi öldürdüm ama insanın hayatına biri girdiği zaman dengesini geçin bi kenara atın gezegeni değişiyor birbirlerine söz vermeler eşim olmalar karım olmalar gibisinden laflar etmece, çocuklarımın babası, anası gibi cümleler işte
Her şeye rağmen o kadar kötü acım olmasına karşılık senden yediğim bu kazık ömür billah unutmayacağım dilerim ki bir ömür sen mutlu kal ben mutsuz olmaya razıyım
İnsanların kalbi çok nadir bir şey bardak misali yere bir kere düştüğü zaman kırılır, kırılmazsa eğer çatlar işte çatlaması daha kötü ya mutlaka canın acımaya başlar sürekli acır sürekli ağlarsın müzikler falan sendroma girmeler çıkmalar sonra hop düzelmeye başlarsın tabi düzelme derken insanlardan yana çektiğin eziyet sana faiziyle geri döneceği için biraz gecikmeli faiz olur bu olsun
Bundan aylar öncesine kadar benimle sikişirken öyle demiyordun bebeğim erkeğim diyordun
İşte insanların kalbi siktiğimin kalbi böyle bir şey seviştiğin zaman senden huzurlusu yok sevişme bittiğinde boku yedik
Mutsuzluk dünyanın en kötü canavarı

Şizofren yazıları

Nasıl bir ruh halidir bendeki bu siktiğimin ruhu hiç ama hiç anlamıyorum. Sürekli yeni insanlara güvenmece onlara karşı iyi davranma, kırmamaca ve yanlış bir şey konuşmamaya özen göstermece.
Evet böyle bir şey dün gece tanrının parmaklarını iblis kırdı canı yanmıştı tanrının, Tanrı bu dedim nasıl olurda canı yanar dedim bir anlama çıkaramadım.Daha sonra ilerleyen zamanlarda anladım tanrının elleri kırmızıydı kürtaj yaptırmaya gelmiş genç kızların bebeklerini almakla meşguldü.
Çok zor bir işi var aslında bakmayın,
Müzik yapmak, Ruh halimizi sikmek, yeniden kalp kırılması için şeytana belli tüyolar vermek gibi gibi bir sürü anlam çıkaramayacak kadar olaylar işte,
Aslında insan olmanın en kötü yanıda bu işte siktiğimin bir kalbi kırılmasında dolayı kendimize uyguladığımız psikolojik savaş sanki amerikanın türkiye'ye savaş açması ve o savaşta insanların ölmesi, Neden bu kadar ruh halimiz bozuk bir türlü alamıyorum halbuki diğer taraf dediğimiz yerde mutlu mesut yaşayacakmışız daha çok bekleyin burada kalp kırıklığı yaşadıktan sonra demezler mi size? Evladım bu kadar kalbin kırıldı tanrından şi kayetçi olmayacak mısın, Bunu tanrı ile karşılaştığımda bizzat diyeceğim korkusuzca sanki ölümsüzlük suyunu içmiş gibi,
Aslında tanrının karşısına çıksam götüm tavan yapar hani boru mu yaratıcı ile konuşmaya gidiyorsun ve her sorunu anlatıyorsun göt ister abi sağlam bir göt ister...
Sanırım beş aydır ruh sağlığım epey bozuldu artık nedeni sevgili dediğim insanlar yüzünden oldu. Neden insanlara kanıyorsam artık bunu da anlamıyorum akıl sır erdirmek imkansız hacı neden yani yoktan bir şeyleri dünyaya nimet diye insanların önüne koymak neyin nesi
Neyse konuyu çok saçmalamaya başladım ben diyorum sana işte mellery hep bu eroinin yüzünden diye ama bana inanmıyorsun
Yarın yine bu saatte gel seninle önemli bir konuda konuşmalıyım.
Kıyamete daha çok var

Final bölümü

Yeni bir sezon başladı artık, bu kez kaldığı yerden devam edecek yaklaşık sekiz bölüm çekildi yorucu ve bir o kadar da eziyet dolu sekiz bölüm sonra final olacak işte,
Geçen sezon çok açıklı ve bir o kadar da gülme yeteneğini kaybetmiş bir insan vardı karşımızda sezon finalini yönetmenler ve yapımcıları olmak üzere çok güzel bir iş çıkarmışlardı inanılmaz yapılmış bir dizi oldu. Aylarca insanlar sezon finalini konuşur oldular, Her insanın ağzından farklı cümleler ve kelimeler döküldü acaba adam sevgilisini öldürecek miydi? Yaşadıkları onca beraberliğin sonunda josep hastaneye yatacak mıydı? Karısını aldatan Grinko yaptığı suçluluk duygusuyla ne kadar yaşamını sürdürecekti gibisinden laflar etmiyorum.
Saçma çünkü yok o karısını aldatmış, yok gitmiş başka birini sikmiş, yok o onu becermiş, bu bunun evinden basılmış bla bla bla.... gibisinden laflar etmeyi bırakıyorum her şeyi bir çöpe atıyorum siktiğimin kağıtlarını amına koyayım kalemimin saden tükendi artık, bende klavyemin tuşlarına basıyorum oda bir şeyleri yazıyor işte,
Sürekli yazmak, sürekli kitap okumak sonra başa sarmak bozuk plak gibi müzik çalıyor sonra başa alıyor bir daha çalıyor, bir daha, bir daha derken insan beynini akıl hastenesine kapatmak istiyor o an,
Bazen kendime şu 6. kattan ruhumu atsam diyorum sonra dediklerinde intihar etti piç kurusu dediğim dahi oluyor kendimce ama bir anlık mesele işte aklımdan uçup gidiyor sonra, sonra diyorum ki acaba gaz mı koklasam yada eroin mi içsem sabaha kadar en iyisi bileklerimi kesmek. Bilek kesmek çok zor bir iş biraz canın acır sonra alışı verirsin işte aşkta öyle sevgilinden ayrılırsın başka bir insan gelir düzelirsin ama senden aldığı parçaları özlersin gelen sevgili seni yap boz gibi kullanır sürekli eksik parçalarını yerine koyar ama bir bok olacağından değil sana acıdığından dolayı işte yoksa hani çokta sikinde değilsin halbuki,
Birde kalp kırıklığı var gezegen dediğimiz ve onun için yaşadığımız su, toprak, hava ve tahta evet tahta amına koyayım bildiğin odun işte,
Gezegenden sıkılan insanlar tanrı dedikleri ve cennet, cehennem diye tabir edikleri bir yer varmış sıkılan insanlar oraya gider bir daha da geri dönmezlermiş. Bende gitmek istemiştim bi ara sonra dedim kemdimce gidersem bir daha geri dönemezsem diye korku sardı bir anda içimi çok düşünmüştüm yapacaktım bunu kendimi 6. kattan boşluğa bırakacaktım ruhumun bedenimi terk edilişini o zaman izleyecektim işte inanılmaz bir şey olacaktı, İnsanlar beni alkışlayacaktı hatta benim için müzik yapanlar dahi olacaktı bu akşam ölürüm beni kimse tutamaz gibisinden yattığım yere belkide heykelimi dikecek insanlar olacaktı. Orada yaşayan kişinin saygısına işeyin amına koyayım diye not yazacaklardı altına.
Her şey güzel gitmiyor işte sürekli başa sarıyor hayat ilerlemeyi küçük yaşta oda bırakmış sanırım onun canı bizlerden dolayı sıkkın bizler ne kadar isyan ettikçe oda üzülüyor, üzülsün piç kurusu ben üzülüyorum, Bülent Ersoy'da üzülsün, Kadir İnanır'da üzülsün gerçi onların parası var amına koyayım onlar sıkıntıları bir şekilde atarlar ama para dediğimiz götümüzü sildiğimiz kağıt havludan ne farkı var? Yok aslında sadece insanları satın almaya ve onları evcilleştirmeye yarayan bez parçası işte ama aslında bez parçası diyoruz ya bakmayın siz benim dediğimi bu bez parçası bazen adamı kral yapıyor, bazende adamın anasını sikiyor işte;
Uzun laflar ediyoruz dine, yaşadığımız topluma, insanlara, tanrıya, müziklere, paraya, yaşamımıza ve dünyaya her şeye,. topladığımız zaman elimize geçen tek cevap sadece şu oluyor.
Sikerim dünyanın anasını gibisinden atarlanma oluyor.
Sezon finalleri başlıyor artık, ardından yaz ayı gelir, derken film biter ama akıllarda oynadıkları oyunuyla ne o oyuncular kalır nede yaşadıkları dram, Bizlere kalan tek şey
kocaman bir hiç...

Yeni yayın yönetmeni Başrol oyuncuları iblis ve ben

Hepiniz hoş geldiniz, film 35 dakika sürecek bol acı ve ağlamaklı bir bir film olacağından dolayı mendilleri bizler veriyoruz ruhunuzu sikmek size kalmış mesele,

Her şey 21 ağustos'da başlamıştı ruhum ilk kez mutluluk içindeydi aşık olmuştum dünyanın en zor görevi bir kadına aşık olmaktı ve ben bunu üçüncü kez yapıyordum bir kadına aşık oluyordum ruhum ve bedenim bir iddaa programı sunar gibi kalbimi öne atmaya karar vermişlerdi.
Her mutluluk iyi gitmez derdi büyükbabam nedenini hiç ama hiç bilmiyorum neden mutlu olan insanlar birbirlerini kırsın ki saçma bence çok saçma bir şey,
21 ağustos gecesi tanımadığım kokusunu bile bilmediğim bir insana aşık oldum görmediğim bir insandı ellerine dokunmamıştım henüz çok inatçı biriydi inatçılığının yüzünden canımı çok yaktı,  çokta canı yandı benimle birlikte her seferinde onun için tanrının bana hediye ettiği göz yaşlarımı akıtıyordum bunu sırf kendim için değilde onun için yapıyordum sanki, Aşık olmak dünyanın en mükemmel olayı bu mükemmel olay bazen ruhunu morga kapatmak kadar hal alıyor.
Her şeyim seni seviyorum, Evet dünyanın en lanet cümlesi seni seviyorum seni olmak istiyorum geceleri seks yapmak istiyorum gibi oruspuluk yapmak yada bir kadını gece yattığında zevk doruklarına çıkarmak, Kadınları sikmek ve  becermek oruspuluk ve onun çocukluğunu bedava niyetine almak. Kahve hiç acı olur mu? Olmaz aslında olmamalıda,
Seni seviyorum cümlesini ilk kez bende o gece kurdum o kadına hayatımda ilk kez seni seviyorum cümlesini kurarken ruhum neredeyse iblisin yanına gitecek ellerinden öpecek gibi bir şey oluyordu öyle hissettim yani, Yüreğim acıdı bu kez, canımın yandığını ilk kez bu sabah aynaya baktığımda gördüm eroinden imal edilmiş silahlar yaptım kendimce, şakağıma dayadım öldürmek istedim her seferinde kendimi, ölmek istedim tanrıdan uzaklaşmak istedim saatte 300KM hızla giden bir aracın altına atmak istedim bedenimi, ruhumu sonrası olmayacak bir iş çıkarmak bir annenin rahminden kaçmak istercesine
Hayata kalp kırıklığım babamı mezara koyduğum günden bu güne kadar sürekli inişli çıkışlı devam etti sürekli de devam ediyor her sabah aynaya ben değilde sanki oruspu çocuğunun biri bakıyor gibi hissettim,
Artık ruhumu sormuyorum iblis ile antlaşma yapmış öyle duydum en son, Bedenim eroinin etkisinde dans yapıyor geceleri dans yapıyor sanırım,
Ben ise kendimi bilmiyorum buna çok zor inanıyorum ama kendimi kayıp ettim cine yalvardım uçan halı ver diye bana bu gezegenden siktir olup gideyim dedim ama tanrısından izin almadan bir şey yapamam dedi piç kurusu dedim içimden ona bir gece yarısı,
En son tarihler aralığın sekizini gösteriyor saat on yedi otuz altıyı gösteriyor düğün fotoğraflarını gördüm eskiden bana seni seviyorum kurduğu cümleyi şimdilerde bir başkasına kurar olmuş şimdilerde başka bir erkeğin kollarında artık,
Ruhumu siktin josep, ruhumu siktim mallery, ruhumu becerdin iblis, ruhumun amına koyayım tanrım
Kusura bakmayın ama ben bu gece eroin ve şarap eşliğinde geçirmeyi düşünüyorum sizler ne bok yiyorsanız yiyin umurumda bile değil evlenmiş olman başka birisinin siki altında inlemiş olman benim sikimde bile değil sen bu kadar şerefsizliği yaparken ben senin için her gece tanrı ile sözleşme imzalarken senin kolların oynamazken ben kollarımı jiletle kestim iblise inat olsun diye, Eroin kullanmaya devam ettim ruhumu şimdilerde morga atıyorum nasıl olsa bi ara gider alırım..

Şeytan üçlemesinin son mektubu

Hayatıma peşmerge çekiyorum artık, yüzümü ve bedenimi saklıyorum insanlara ve onun yaratıcısına. Beni bu kadar güçsüz kıldıkları için, 

Ruhumu evsizler diye adlandırdıkları kimsesizler yurduna bahış yapıyorum, oda sıkıldı benden farkındayım bunun ama olsun diyorum, ruh diyorum biraz daha sözlerimi yutkunuyorum dünyaya ne diye geldiğimi bilmeyecek kadar da aptal rolü yapıyorum insanlık adına isa gibi acı çekiyorum çarmıha gerildiğim her saniye hatırına, insanlar isaya taptıkları gün kalbim kırıldı, Tanrıyı ve gabriel'e sırf acı çektirdikleri için, 

Bazen tanrı için hayat çok zor geliyor diye düşünüyorum, İnsanların canını al, fakiri ez, masum insanları öldür gerçekten çok zor bir iş devamlılık gerektirecek bir iş Tanrı bu vakti bolca var ama 

Geçenlerde yine bir kıza aşık oldum lanet olasıca eros, kahpe eros okunu kalbimin tam ortasına fırlattı ve beni  bensiz bırakarak oradan uzaklaştı, Sonra aşk diye bir şey duydum ben sevdiğim insandan o söyledi bunu bana nasıl bir şey olduğunu henüz bilmiyorken sevdiğim insan oldu. Garip olan sevdiğim dediğim insanda çekip gidecekti ve ben yine kalp kırıklığı ile baş başa kalacaktım asıl benim canımı yakan buydu, 

Bir babanın en büyük suçu evladını sevmemesi ve ondan nefret etmesi gibi bir olaydı bu, sırf yemek masasında poşet ses yapıyor diye kendini tanrı sanıp bağırması gibi, Acı verici bir şey 

Acı diyorum geçenlerde sevdiğim bir abi ile karşılaştım halimi, hatırımı sordu bana biraz sigara içtik ayak üstü muhabbet ederken derken zaman geç olmuştu eve yine geç kalmıştım ve babamdan çok korkuyordum daha dün gece eve geç gittiğim için beni saatlerce dövmüştü ağzım burnum biraz yer değiştirdi oynama yaptı tanrı yaratırken malzemeden çaldığı için düzeltme gereksinimi sundu babam, 

Çok ağladım bende o gece o kadar çok ağladım ki okula nasıl gideceğimi düşündüm, Ama gitmiştim yine babamın yaptığı terbiyesizliği görsünler diye gittim okula bende, 

İnsanlar acıdı,

Öğretmenim acıdı,

Hatta sevgilim bile diyemediğim lanet erosun attığı ok gelip beni bulduğu o kız bile acıdı bana 

Bu böyle olmayacak dedim evin yolunu tuttum, 

Kapıda beni karşılayan kemer olmuştu sırtıma o kadar şiddetli indi ki yer gök kızıla boyandı o dakikadan sonra yine dövdü, yine dayak var dedim bende o gece, sürekli o geceler bende psikolojik savaş uygulama metodu uygulamaya devam etti bende sırf bu yüzden bedenimi kimsesizler yurduna bahışladım, 

Sonra isa ile konuştum neden canın yandı dedim babasız olduğunu söyledi bana kalbim kırıldı benim varda ne oluyor dedim her gece sürekli dayak yiyorum bende evden kaçmaya karar verdim dedim oda bana üzüldü, 

Çok geçmeden eros attığı oku benden istemeye geldi faiziyle birlikte tanrının bir görevi verdiği eşyaları faiziyle almakmış bunu sonradan öğrendim o kız erosun attığı o ok ile aşık olduğum kızda hayal olmuştu. 

Bende bu boktan çukurdan kurula bilmek için ceketimi dahi almak istemeden gittim. 

Şimdilerde azap içinde iblis ile oyalanıyorum 

Ara-lık

Aralık hüznün bahçesine dönüşebiliyor,
Kapının aralanması nasıl oluyorsa, İnsanın kalp kırıklığının aralanması da öyle işte,
Ara-lık uzaktan bir bakış acısı,
Saatte 200km hızla giden bir aracın içinden atlayıp beyninin parçalanmasıdır aralık.
Hüznün devam etmesidir,
Sevinçlerin yeniden doğmasıdır,
Bir annenin evladına sarılmasıdır aralık,
Yirmi iki yıldır aralık ayı gördüm, ama bu kez kötü etki bıraktı.
Seneler gördüm ama senin gibi geçen sene görmedim.
Beni benden aldığın günü gördüm,
Kalbimi aldığın günü gördüm,
Nefesimi kestiğin günü gördüm.
Senin gibi birini görmedim,
Aralık,
Şimdi ben sussam sen konuşsan sabaha kadar,
Kardinallerden insanlar gelse, seni papaz ilan etseler,
Diğer ayların hatırına sadece
Biraz biraz eksiliyorum bu gece rakım bitti, sigaram bitti, uykum terk etti beni.
Ben bu gecenin hatırına cemal süreya'dan şiirler dinleyeceğim kadınlar susarak gider şiirini,
Sonra biraz daha eksilmeye devam ederim.